«Нужно ли посвящать детей во взрослые проблемы?»
Поделитесь своими мыслями в «Разговорах о важном».
Отношения между родителями и детьми становятся центральной темой многих дискуссий. Кто-то считает, что нужно быть с ребёнком на одной волне, быть для него другом, которому можно рассказать всё. Другие говорят о том, что нужно держать определённую дистанцию. Ведь если ребёнок может открыться вам, то будет ждать от вас той же искренности.
Так есть ли вопросы, которые не стоит обсуждать с детьми?
Предлагаем вам оставить аргументированное мнение вашей семьи
по вопросу:
«Нужно ли посвящать детей во взрослые проблемы?».
Вы можете опубликовать свои комментарии по этому поводу с 25 по 29 сентября 2023 года.
Комментарии (116)
Часто родители рассказывают детям о взрослых проблемах не для них, а для себя. Одна из самых ядовитых причин — манипуляции. При разводе супруги могут говорить о проблемах в семье для того, чтобы настроить ребенка друг против друга. В этот же ряд можно поставить и желание родителей переложить на своих детей ответственность за их решения и неурядицы в жизни. Стремление быть «лучшим другом» своего ребенка может стать «ловушкой благих намерений». «Когда родители твердят о «дружбе» со своими детьми, они пытаются убедить себя и других, что их ребенок имеет равный голос в принятии «совместных» решений на семейном совете. На самом деле ребенок может сколько угодно выражать свои мнения, желания и обиды, но последнее слово всегда остается за родителями. Дети должны понимать, что семья является организацией, в которой решения принимают взрослые".
Именно поэтому далеко не все взрослые проблемы предназначены для детских ушей. Например, ребенок должен знать, что какой-либо покупки семья не может себе позволить. Но как заплатить за квартиру в этом месяце, обязаны решать только взрослые. К таким вопросам ребенок не готов, их обсуждение может сбить его с толку и расстроить.Родители должны рассказать ребенку, что собираетесь переехать, что будете жить в новом доме, что он будет ходить в новую школу, но трудности, связанные с улаживанием всех этих дел, не должны касаться детей.
Возможно, многие со мной не согласятся в этом вопросе, но я считаю, что не нужно скрывать смерть близких людей. Некоторые родители предпочитают не говорить детям, когда их бабушки/дедушки/тёти/дяди (или просто близкие люди) умирают. Если бы я была ребенком, и от меня скрывали, что того человека, которого я очень любила, больше нет, и я его никогда не увижу, я бы почувствовала себя обманутой. Думаю, что дети в любом возрасте достойны того, чтобы с ними были честны.
И ещё считаю, что очень важно прислушиваться ко мнению детей. Обсуждать с ними те вопросы, по которым они могут высказать своё мнение. Например, где бы они хотели провести семейный отпуск, или, какого цвета обои нужно поклеить в детской.
И не нужно забывать, что дети – это цветы жизни! А чем меньше вокруг цветов каких-то негативных факторов, проблем, тем они лучше цветут!
Смотря что за проблема, и смотря сколько детям лет.
Если проблема касается всей семьи детям тоже нужно быть в курсе. Что бы понимать как всем дружно выйти из сложившейся ситуации.
Если проблемы касаются работы или проблемы между мужем и женой, то детям не стоит быть в курсе событий. Для детей такие ситуации могут нанести психологическую травму.
Но если ребёнок, что то слышал, к примеру в ссоре родителей, его нужно успокоить и очень аккуратно объяснить происходящее. Для того чтобы он в своих фантазия не чего лишнего не домыслил.
Вообще это здорово когда дети с родителями общаются как друзья. И когда друзья детей с тобой общаются как с другом. Тебе доверяют.
Самое главное - это доверие, тогда все неприятности можно преодолеть, найти выход из любой даже очень сложной ситуации!
Этот вопрос я бы назвала своеобразным, ведь и "взрослая" проблема может по сути оказаться ерундой, но и при этом ребенок и в 3 года ребенок для родителя, и в 16 он все тот же ребёнок для своего родителя. Поэтому каждая "взрослая" проблема должна обсуждаться с ребёнком определенного возраста, чтоб ребенок рос осознанным и понимающим членом семьи. И между прочим, мышление взрослого и ребенка может отличаться, и порой подключение ребенка к решению взрослых проблем может принести решение под взглядом под "другим углом"
А если понимать под взрослыми проблемами, например, уход или посещение больного родственника, помощь по дому, то нужно. Надо детям показывать как неоюходимо друг другу помогать, взаимовыручать и жить дружно. Иногда дети могут решить взрослую проблему очень легко, со своей детской непосредственностью.
Рассказывать детям о проблемах нужно. Но...
- Учитывать возрастные особенности. В то, что поймет 15-летний подросток, может не вникнуть семилетка.
- Большое значение имеет и характер проблемы.
Иногда лучше промолчать, скрыть. Потому что молодые - максималисты. Они не приемлют полутонов.
Попробуем разобраться «Нужно ли посвящать детей во взрослые проблемы?» Давайте начистоту — быть взрослым совсем непросто. А обиднее всего то, что навыкам, которые пригодятся в самостоятельной жизни, не обучают ни в школах, ни в вузах. Все родители хотят, чтобы их ребенок вырос независимым и самодостаточным человеком.
Мы родители двух подрастающих мальчиков. И очень хочется воспитать из них достойных мужчин. На этом пути, нам естественно приходится сталкиваться со множеством задач, препятствий, проблем. Мы и сами родители, не успели понять, как стали уже такими взрослыми и приходится решать такие сложные жизненные проблемы, разруливать тяжелые ситуации.
А дети, которые еще совсем недавно появились на свет, впитывают в себя как губка все новое, что видят. Они воспринимают все как истину, всему верят, всем доверяют. Именно поэтому при первых ошибках и обманах, потерях и проблемах, дети оказываются в затруднительной ситуации, ведь в их розовый мир, вторгается реальный жестокий мир.
Давайте разберем парочку взрослых проблем.
К примеру, «чтобы было чисто дома, убирать приходится часто». Живя в родительском доме, дети и понятия не имеют, сколько сил требуется на поддержания элементарной чистоты. Что делаем мы, родители? Говорим: иди уберись в своей комнате, помоги пропылесосить, вытри пыль, сложи свои игрушки. Таким образом, взрослая проблема решается действиями наших детей.
Одна из популярных взрослых проблем - «Постоянно нужно решать, что приготовить поесть! Три раза в день семь дней в неделю! Это выматывает». В детстве детям кажется, что на свете миллионы блюд. А когда взрослеешь, вдруг оказывается, что их всего около пяти, и от каждого тебя уже тошнит. Что делаем мы: обсуждаем в семье, какие у каждого предпочтения, делаем вместе покупки, иногда стараемся всей семьей вместе готовить или же выбраться на выходных в семейное кафе и рестораны.
Ещё одна проблемка: «Близкие люди не скажут, что вам делать, и не решат ваши проблемы». В детстве и школе мы часто живем по указке. Достижения измеримы, есть четкий план, а дорога к успеху примерно понятна. После садика, школы все совершенно непредсказуемо. Мы считаем, что нужно детям показывать реальность жизни. Давать им почувствовать свободу, посмотреть на их действия, и если что-то не правильно, подкорректировать их поведение. Дети должны научится принимать самостоятельные решения.
Где проходит грань между вопросами, в каком возрасте начинать посвящать детей во взрослые проблемы, трудно ответить. Жизнь нельзя измерить, нельзя поставить на паузу, перемотать, мы ежедневно решаем кучу вопросов и проблем, и наши дети живут эту жизнь с нами и оградить их от этого всего невозможно!
Все правильно! Главное, чтобы в семье была любовь и взаимопонимание, тогда никаких сложных и нерешаемых проблем не будет!
Наша семья считает, что в данном вопросе все зависит от возраста детей и категории проблем.
Конечно, если проблема состоит в том, что ребенок писает в штанишки, а не в горшок, кушает козюльки – разговариваем с малышом, показываем, объясняем.
Финансовые, рабочие и т.п. проблемы для малышей просто не существуют, о них конечно можно говорить с ребенком младшего возраста, но он ничего не поймет, сможет просто услышать вас.
С ребенком младшего школьного возраста к личным поведенческим проблемам можно добавить обсуждение школьных проблем таких как взаимодействие с другими детьми, организация питания.
Наряду с этими проблемами в нашей семье в начальной школе обсуждались вопросы патриотизма, уважения к старшему поколению.
Чем старше ребенок тем больше проблем с ним можно обсудить. Обсудить, но не перекладывать на него решение и ответственность.
На наш взгляд, не стоит обсуждать с ребенком проблемы личных взаимоотношений родителей, если они конечно присутствуют. В этой ситуации ребенку очень сложно сделать выбор, а иногда просто невозможно, ведь ему дороги и мама и папа, и он не хочет никого обидеть своим решением.
Уже в старшем школьном возрасте ребенок все слышит и видит, скрывать от него проблемы вряд ли получится. Поэтому разговариваем и обсуждаем однозначно.
А если считаете, что это вопрос не для ребенка, то лучше не говорить на эту тему, там где вас могут услышать детские уши.
Конечно проблемы из разряда «что и где купить», «когда и куда поехать» обсуждаются всей семьей и каждый имеет право высказать свое мнение и быть услышанным.
Будьте мудры и аккуратны в своих речах!
У детей должно быть счастливое детство. Наша задача сделать все возможное, чтобы так и было.
В возрасте 15 лет, можно общаться на равных и обсуждать проблемы, планы на будущее и взаимоотношения в коллективе. В этом возрасте нужно и возможно рассматривать ситуации во всех сторон, в наше технологическое время дети больше знают и умеют чем наше поколение. Давайте жить дружно и любить друг друга!
Но очень часто проблемы семьи отражаются на наших детях, потому наше мнение что ребенок должен быть в курсе происходящих событий в семье, но безусловно информация должна быть дана в разумных пределах детского ума и мышления.
У нас дочь 13 лет, мы друзья, доверяем друг другу. У нее есть определенные проблемы со здоровьем над которыми нужно работать всю жизнь. Мы всегда ей говорим как есть , всю правду не скрывая ничего, с какими трудностями придется столкнуться и прочее. Да, на опыте могу сказать иногда приходится быть строгими. Каково будет доверие если врать ребенку!? Если рассказывать красивенькую сказку, которой может не случиться. И проблемы с которыми придется столкнуться в будущем приведут в тупик. Ребенок должен быть социально адаптирован.
Итак каков вывод?! С детьми нужно обязательно делиться и обсуждать разные вопросы и проблемы , но делать это корректно, согласно возраста ребенка.
Ещё не имея детей я мечтала как буду с ними разговаривать, все все им рассказывать, делиться опытом, плохим (чтобы не повторяли мои ошибки) и хорошим (чтобы брали пример). Мечтала обсуждать с ними все до мелочей, как с самыми близкими людьми.
Сейчас, имея определённый опыт (дети 8 и 13 лет), я точно знаю, что обсуждать с ними можно и нужно многое и даже взрослое. Но нужно правильно подбирать слова. Нужно ориентироваться на возраст, на развитие и готовность воспринимать информацию.
Точно уверена, что детям можно показывать свои эмоции, мы же не куклы, чтобы всегда быть "нормальными". И слёзы и злость имеют право на существование. Если обидел ребёнка, но понял, что переборщил, то извинись. Гордость тут ни к чему. Ставить себя выше них, только потому что ты старше, не нужно. Извиняться должен каждый, кто понял что не прав. Это нормально, это освобождает душу от тяжёлых чувств и нормализует отношения.
Когда меня мои родители "уберегали" от какой то сложной, на их взгляд информации, врали мне или утаивали правду, думая что оберегают, это наносило мне определённые травмы. Я находилась в неведении. Я чувствовала, что мне врут. А когда тебе врут самые близкие на свете люди, это, поверьте, не самое приятное чувство.
Если ребёнок спросил вас о чем-то, к чему вы не были готовы, скажите честно, что это сложный вопрос, что вам нужно подумать, собрать информацию и пообещайте ответить через какое то определённое время. Не откладывайте в долгий ящик. Ведь дети растут очень быстро и то, что интересно им сегодня, может быть безразлично завтра. Не оставляйте их в неведении. Развивайте их пытливый ум.
А бывает и так, что именно дети помогают найти выход из сложной ситуации, поддерживают лучше кого бы то ни было. Когда я в чем то сомневаюсь, то их совет всегда мне проясняет ситуацию. Это особая детская магия))) Здоровое общение и открытость укрепляют любовь и доверие в семье.
А ещё особым шармом обладают юмор и здоровый сарказм. Любой сложный вопрос и тему можно приправить шуткой, разбавить юмором и, глядишь, уже не так все страшно, не так критично.
Основываясь на своём опыте, прочтя не мало книг, умея анализировать ситуацию, я делаю вывод, что с детьми обсуждать можно почти все.
Но обязательно выбирайте правильные слова!
К некоторым разговорам необходимо подготовиться, осознать свои чувства. И подумать, в какой форме преподнести ту или иную информацию ребенку в зависимости от его возраста. Стараться объяснять причины событий на детском уровне. Делиться своими переживаниями, чувствами, но обязательно упомяните, что ребенок в этом не виноват, что вы его любите и в самой сложной ситуации есть выход.
Поэтому если вы рассказываете им о том, что происходит в жизни, им становится спокойнее. Обычная искренность с детьми помогает сохранить близкие отношения и доверие.
Знания станут полезными, если родители искренне заботятся о своих детях, хотят сохранить доверие и искренность, стремятся, чтобы их дети понимали, что происходит. Неизвестность всегда порождает тревогу. Неизвестность страшит больше, чем самые неприятные факты. То же чувствуют и дети. Нужно быть другом для своих детей и конечно не все можно рассказывать, но и нужно, чтоб они были готовы к взрослой жизни.
У нас с мужем это второй брак и я своему сыну ни когда плохо не говорила про его отца, он не виноват в том, что так вышло. Что то касаемо например финансовой стороны, то это можно обсудить и на семейном совете, тем самым ребенок видит и понимает ситуацию. Еще мы детей учим самих принимать решения в любых ситуациях, если спрашивают, то мы лишь говорим как бы мы взрослые поступили, обсуждаем какие могут быть последствия того или иного и они сами принимают решения и потом обсуждаем все вместе. Стараемся, чтоб у нас не было секретов.
Самое главное доверие, понимание, слушать и слышать и умение уступать.
С детьми нужно разговаривать и разговаривать правильно.
Нужно уметь правильно доносить до своих детей информацию.
Если рассматривать проблемы с точки зрения взаимодействия взрослых ( конфликты, ссоры, не дай Бог развод), то тут все намного сложнее. Но в любом случае лучше объяснить ребенку самостоятельно, нежели он узнает об этом последним или будет поставлен уже перед свершившимся фактом. С детьми всегда нужно разговаривать и быть максимально честными. Никогда ложь не бывает во благо. И всегда нужно помнить о том, что в семье никогда не бывает детских или взрослых проблем, все проблемы всегда общие. И если на первый взгляд кажется, что детей кое-что не касается, то это заблуждение. Так или иначе проблемы в семье касаются каждого домочадца, не все просто одинаково на них реагируют. Главное, будет честными друг перед другом.
На данный момент дети много уже понимают и знают, что без труда приложенного для достижения определенной цели не будет результата.
Прежде чем решать, рассказывать детям или нет о проблемах в жизни семьи, стоит учесть один важный фактор. На бессознательном уровне дети безошибочно улавливают эмоциональный настрой в семье. То есть если мама и папа тихо ненавидят друг друга и живут вместе «ради детей», они смогут обмануть кого угодно, но только не своих отпрысков.
Вы можете скрыть от них, где лежат конфеты и почему вы перевели их из одной школы в другую, но не то, что происходит в семье.
Второе, что важно учитывать, дети панически боятся конфликтов и разладов в семье. Одним словом, если что-то происходит (ссоры между супругами, конфликт с тещей или свекровью), ребенок неосознанно будет пытаться воссоединить семью, любой ценой. Порой это доходит до крайностей — так, если родители мирятся только тогда, когда их малыш болеет, тот предпочтет не выздоравливать, лишь бы родители были вместе. Более того, обычно маленькие дети вину за конфликты берут на себя.Зачем говорить?
Прежде чем решить, говорить ли ребенку о проблемах семьи, важно понять, зачем вы хотите это сделать. Одни и те же факты, рассказанные ребенку, могут стать как страшным ядом, так чудесным бальзамом.Вина, манипуляции и ответственность
Часто родители рассказывают детям о взрослых проблемах не для них, а для себя. Одна из самых ядовитых причин — манипуляции. При разводе супруги могут говорить о проблемах в семье для того, чтобы настроить ребенка друг против друга. Такие разговоры становятся для него серьезной травмой, особенно если помнить, что дети берут вину на себя и стремятся воссоединить семью.В этот же ряд можно поставить и желание родителей переложить на своих детей ответственность за их решения и неурядицы в жизни. Например: «Если бы ты не болел постоянно, я бы могла работать, мы не тратили бы всю папину зарплату на твои лекарства и купили бы тебе игрушку».Знание во благо
Но знания станут полезными, если родители искренне заботятся о своих детях, хотят сохранить доверие и искренность, стремятся, чтобы их малыш понимал, что происходит. Неизвестность всегда порождает тревогу. Представьте себе, что вы прошли медицинское обследование, врачи не показали вам результаты и стали говорить с вами сдержанно. Родственники уверяют, что все хорошо, но постоянно отводят глаза. Как бы вы себя почувствовали? Неизвестность страшит больше, чем самые неприятные факты. То же чувствуют и дети.
Поэтому если вы рассказываете им о том, что происходит в жизни, им становится спокойнее. Они учатся понимать закономерности жизни – почему вы не можете купить игрушку или не разговариваете друг с другом. Обычная искренность с детьми помогает сохранить близкие отношения и доверие.
Как говорить?
Остается важный вопрос — как говорить о взрослых проблемах, чтобы не травмировать детскую душу.
Самое важное правило — это не втягивать ребенка во взрослые отношения и не перекладывать на него ответственность. Не стоит говорить: «Мы разошлись, чтобы тебе было лучше, т.к. твой отец…». Но вы можете рассказать о том, что случается, что мама и папа не могут больше жить вместе по каким-то причинам. Вы можете поделиться своей болью, но обязательно дать понять, что малыш в этом не виноват и не должен решать ваши проблемы. Не спрашивайте, как он считает, кто прав в вашей ссоре, объясните, что взрослые не всегда могут договориться.
Старайтесь объяснять причины событий на детском уровне понимания.
Рассказывая детям о взрослых проблемах, помните самые главные критерии — ваша искренность и одновременно чувство меры, чтобы оградить малыша и от страха неизвестности, и от тех взрослых проблем, груз которых ему пока не под силу.
Много еще мыслей и примеров в голове, но смысл будет везде один, что ребенок должен оставаться ребенком, а не маленьким "взрослым" становиться из-за беспечности родителей.
Ни в коем случае не лгать. Не можете или не хотите сказать правду — лучше ограничьтесь общими фразами про плохое настроение или неважное самочувствие. Если ребёнок задаёт вопросы — отвечать лучше прямо, не увиливая и без излишней информации.
Ребёнку надо и словом, и делом, показывать, что человеку свойственно грустить, расстраиваться и даже иногда злиться. Нужно научить ребенка выражать такие эмоции.
Основным условием нормального развития ребёнка, думаю, является спокойная и доброжелательная обстановка, создаваемая благодаря постоянному присутствию родителей, которые внимательно относятся к эмоциональным потребностям ребенка.
Считаю, что очень важно, чтобы после трудного рабочего дня дома все могли подзарядиться энергией от любви и заботы родных, чтобы эмоциональное напряжение никогда не появлялось в родных стенах.
Учитывая возраст, настроение и другие внешние и внутренние условия ребёнка и взрослого.
Ребёнок учится понимать, решать вместе со взрослым сначала простые вопросы, потом сложнее, это сближает родителей и детей.
Дети не в состоянии, в силу своего возраста, своего нкбольшого жизненного опыта понять "взрослые" проблемы. Стоит дать прожить свое детство в роли детей, а не в роли маленьких взрослых, которые думают о проблемах родителей. Лучше научить своих детей тому, что если у них начнуть возникать "взрослые" проблемы по мере взросления и в дальнейшем в жизни, то они могут обратиться к родителям и близкии, у которых есть немалый опыт. Но родители могут подсказать, подсобить, а не решать "взрослые" проблемы за своих "маленьких" взрослых детей.
Каждому свое и в свое время!
Я мама восьмилетней дочки. И я ежедневно задаю себе вопрос "А правильно ли я ее воспитываю?", "А стоит ли делать это или лучше не делать?"
И вот сегодня, здесь, я хотела бы высказать свою точку зрения на тему: нужно ли посвящать детей во взрослые проблемы?
Лично я считаю, что всему свое время. Как и в любом деле, так и в выстраивании отношений со своим ребенком очень важно соблюдать своевременность и меру. Пытаться раньше времени объяснять своей дочке глобальные проблемы я точно не стану, но, если уж так сложится ситуация и будет необходимость, конечно буду максимально объяснять.
Дети - это маленькие, но уже люди, спектр их эмоций порой еще глубже и обширнее, чем у нас- у взрослых. Поэтому, если ребенок живет с вами в одной квартире, в одном доме, безусловно он все видит, слышит и чувствует. Поэтому, если родители потерпели крах и погрязли в бытовых ссорах - ребенок все видит и слышит, и говорить о том, что ребенку не нужно знать о таких проблемах, наверное, не имеет смысла. В таких случаях я лично считаю, что родители могут и должны попытаться объяснить причину происходящего, чтобы не навредить вашему же ребенку. В данном случае не рассказать ребенку - хуже, чем рассказать. Ведь у него формируется картина восприятия этого мира, поведение, он учится выражать и переживать свои эмоции. И где, как не в семье он всему этому в первую очередь учится!
Существует большая разница в том, посвящаете ли вы своего ребенка во взрослые проблемы, втягивая его в их решения, или вы просто делитесь с ним своими переживаниями и чувствами. В первом случае, вы перекладываете на ребенка ответственность. Во втором случае ребенок видит ваши чувства. Видит, как вы с ними справляетесь, находите решение и выходите из проблем. Через это он учится обращаться со своими чувствами и решать проблемы самостоятельно. Поэтому конструктивный и позитивный исход на примере родителей очень важен для ребенка.
Безусловно не стоит заводить разговоры с ребенком, например, о финансовых проблемах, ведь в данном случае ребенок никак не сможет повлиять на решение этих проблем, а после таких разговоров у него может неправильно сформироваться чувство вины (возможно он будет думать, что в этом вы его вините).
А в целом хочется сказать, что я стремлюсь к доверию со своей дочкой. Мы стараемся максимально доверять друг другу.
В конце хотелось бы подвести итог:
- не пытайтесь в общении с ребёнком в полной мере скрывать свои отрицательные эмоции, не нужно изолировать его от этой части своей жизни;
- ребёнку надо и словом, и делом, показывать, что человеку свойственно грустить, расстраиваться и даже иногда злиться. Нужно научить его выражать такие эмоции;
- не стоит на ребёнка вываливать все свои взрослые переживания, делать его ответственным за своё состояние или полноправно разделять с ним переживания, как с другом-ровесником. Он не готов к этому и не должен быть вашим другом, партнёром, утешением или сливом для негативных эмоций. Но, это вовсе не значит, что надо делать вид, что ничего не происходит, когда оно очень даже происходит – это очень неправильно!
Детям нужно объяснять возникшие проблемы более мягко и подготавливать заранее к серьёзным разговорам.
Эмоциональная открытость
Существует большая разница в том, посвящаете ли вы своего ребенка во взрослые проблемы, втягивая его в их решения, или вы просто делитесь с ним своими переживаниями и чувствами. В первом случае, вы перекладываете на ребенка ответственность. Во втором случае ребенок видит ваши чувства. Видит, как вы с ними справляетесь, находите решение и выходите из проблем. Через это он учится обращаться со своими чувствами и решать проблемы самостоятельно. Поэтому конструктивный и позитивный исход на примере родителей очень важен для ребенка.
Но есть проблемы, в которые детей лучше не посвящать: финансовые, сложности во взаимоотношениях родителей. В подобных ситуациях лучше всего поделиться своими чувствами, которые вы испытываете в непростых жизненных ситуациях. Это поможет не срывать на ребенке свою злость, не делать его «сливом» для негативных эмоций. Если вы привыкли сдерживать все свои переживания на работе, то с каким настроением вы возвращаетесь домой? Злые и отстраненные, уставшие, несчастные и одинокие. Ребенок на подсознательном уровне считывает ваше состояние и чувствует тоже самое, что и вы.
Как избежать эмоционального срыва
Скажите ребенку, что вы сейчас переживаете. Объясните, что это не связано с ним и вы его любите. Но сейчас вам необходимо остаться наедине с собой. Обнимите его.
Например, малышам до 5 лет необходимо создавать исключительно благополучную атмосферу в семье, окружать их только положительными эмоциями и категорически нельзя посвящать их в какие-либо проблемы родителей, скорее, наоборот, необходимо приукрашать реальную жизнь для малышей, рассказывая сказки и встречая «настоящего» Деда Мороза в новогодние праздники.
Детей от 5 до 7 лет уже не так просто обмануть, они уже хорошо умеют наблюдать за поведением родителей и чувствовать напряжение в семье, они не поймут глубину взрослой проблемы или даже ее смысл, но они точно поймут, что «что-то не так» у мамы и папы. Поэтому, родителям не стоит скрывать существование проблемы, мы считаем, что будет даже правильным ее обозначить, но, не вдаваясь в подробности и детали, чтобы не перегружать ребенка информацией. Например, сказать, что в данный момент в семье есть финансовые трудности и пока не получится купить дорогую игрушку, но позже, когда все наладится, желание ребенка будет исполнено.
А вот со старшими детьми, особенно с подростками, родителям стоит быть максимально честными, относиться к ним как к уже взрослым людям, и если есть в семье проблемы и трудности, то о них они должны знать обязательно, так как подросткам, которых родители ограждают от реальных жизненных проблем, будет очень сложно приспособиться к уже своей взрослой жизни. Может быть, именно старший ребенок подскажет своим родителям правильное решение проблемы, или сможет оказать помощь в ее решении.
Мы желаем, чтобы в ваших семьях было как можно меньше проблем, и как можно больше счастья и благополучия!
Если дело касается, например, траты денег, то дети должны знать им цену и понимать, что сколько стоит и каким трудом родители зарабатывают эти деньги, чтобы в последующем избежать больших неоправданных трат на детские капризы.
Если же дело касается, например, недопонимания между мужем и женой, то такие семейные проблемы необходимо решать вдвоем взрослым наедине, не посвящая в это детей, дабы их не ранить.
С более старшими детьми обязательно нужно обговаривать всё, что происходит в семье. Они часть этой семьи, должны быть в курсе всего, принимать участие, если не в решении проблем, то хотя бы знать их. Ребёнок должен чувствовать, что с его мнением считаются, что его слышат и слушают. Кроме того, это важно для самого ребёнка - таким образом он готовится ко взрослой жизни, понимает, что бывают разные ситуации, научится справляться с ними.
Семья - единое целое, все её члены должны быть вместе и в горе, и в радости, и в обсуждении проблем!
Если родители начинаю нарушать правила, досрочно вводить ребенка во взрослую жизнь, то внутренний мир ребенка нарушается. Ребенок находится в неком смятении (например:мама просит не говорить папе что-то о маме, а папе о маме) Все это мешает ребенку расти и развиваться в своем детском мире. Дети имеют полное право не знать, что их не касается. Не стоит им навязывать то, что происходит во взрослой жизни
Во-первых, следует учитывать возраст ребенка. Маленькие дети, особенно дошкольного возраста, еще слишком малы, чтобы полностью понять сложные и эмоционально нагруженные взрослые проблемы. Ребенок должен быть защищен от излишней информации и стресса, который может возникнуть при привлечении его к сложным ситуациям.
Во-вторых, в зависимости от характера проблемы, некоторые взрослые вопросы могут быть слишком неприемлемыми для детей. Например, финансовые трудности, семейные конфликты или проблемы здоровья могут быть слишком сложными для понимания и переживания ребенка. В таких случаях родители должны оградить ребенка от излишней информации и концентрировать его внимание на безопасности, заботе и уверенности.
Однако, существуют ситуации, когда вовлечение ребенка в решение или понимание взрослых проблем может быть полезным и образовательным. В случаях, когда проблемой затрагивается непосредственно ребенок, такие как семейные изменения, переезд или развод, важно создать пространство для диалога с ребенком. Объяснение ситуации и открытая коммуникация помогут ребенку лучше осознать и адаптироваться к изменениям.
В целом, решение о том, стоит ли ребенку посещать взрослые проблемы, должно быть сбалансированным и ориентированным на благополучие ребенка. Важно помнить, что дети обладают своими эмоциональными потребностями и постепенно развивают свои понимание мира. Родители должны быть гибкими и адаптивными, чтобы предоставлять детям подходящую информацию и поддержку в соответствии с их возрастом и уровнем зрелости.
Детям постарше 7-8-9 лет, рассказывать то же, не все.
Если дети спросят , то рассказать суть проблемы, но не катастрофическую картину.
Посвящение детей во взрослые проблемы может иметь как положительные, так и негативные последствия. Положительные стороны включают воспитание эмпатии, развитие понимания сложных жизненных ситуаций и способность решать проблемы. Это также может укреплять взаимовыручку и поддержку внутри семьи. Однако, негативные стороны включают увеличение стресса, тревоги и потери невинности ребенка.
Важно найти баланс между защитой ребенка от излишнего стресса и предоставлением информации, которая поможет ему лучше понимать мир вокруг него. Родители должны быть терпимыми и ответственными, выбирая, что и как рассказывать своим детям. Рекомендуется учитывать возраст, индивидуальные особенности ребенка и его готовность к обсуждению сложных тем.
Посвятить своего ребенка во взрослые проблемы можно , не втягивая его в их решения, не перекладывая на него ответственность.
Можно просто поделиться с ним. объяснить, что это не связано с ним и вы его любите. Но сейчас вам необходимо остаться наедине с собой. Он видит, что вы с ними справляетесь с проблемами, находите решение и выходите из них.
Проблемы в присутствии ребенка надо решать сдержанно и без агрессии.
Но есть проблемы, в которые детей лучше не посвящать: финансовые, сложности во взаимоотношениях родителей. В подобных ситуациях лучше всего поделиться своими чувствами, которые вы испытываете в непростых жизненных ситуациях. Это поможет не срывать на ребенке свою злость, не делать его «сливом» для негативных эмоций. Если вы привыкли сдерживать все свои переживания на работе, то с каким настроением вы возвращаетесь домой? Злые и отстраненные, уставшие, несчастные и одинокие. Ребенок на подсознательном уровне считывает ваше состояние и чувствует тоже самое, что и вы.
Не раз слышали/ видели, как в семьях происходит конфликт, мало чего – доходило и до драки. Кстати, в детстве такие соседи жили у нас внизу. И этот пример семьи – для меня был дикостью. Не раз приходилось видеть картину, как «глава» семейства (если его можно так назвать), избивает свою жену. При этом он говорил, – мой отец бил мать, так и я буду тебя бить. Это ужасная ситуация. Это есть пример семьи, в которой ребенок полностью взял пример от родителя-отца.
Так вот, если родители теряют контроль над собой и испытывают много отрицательных чувств, ребенок это все ощущает. Если же в семье все в порядке, царит дружелюбная атмосфера - родители любят друг друга, советуются, в доме присутствуют смех, шутки и ласки - дети вырастают счастливыми и уверенными в себе.
Идеальных семей не существует. Даже там, где родители очень любят друг друга, общаются тепло и доверительно, случаются недоразумения и недомолвки. Так и в нашей семье, время от времени бывают размолвки, но мы никогда не позволяем себе выяснять отношения при детях. Мы стараемся разбирать неприятную ситуацию с помощью разговора, контроля собственных чувств и голоса. В большинстве случаев это у нас получается.
Вывод: не стоит посвящать детей в подробности отношений между взрослыми - детям это ни к чему.
И как это сделать?
Задача мам и пап — не оградить ребёнка от семейных проблем полностью, а правильно разговаривать с ним про то, что происходит.