Жить вместе с родителями или отдельно
Вопрос, который задают себе все молодые пары перед свадьбой: остаться жить вместе с родителями или снимать квартиру, взять ипотеку, сразу приобрести своё жильё, если позволяют финансовые возможности.
Рассматривали ли вы проживание с родителями после свадьбы? Или стремились наладить свой быт и навещать мам и пап, чтобы быть в курсе всех событий в семье?
Предлагаем вам оставить аргументированное мнение по вопросу «Где жить после свадьбы: вместе с родителями или отдельно?» Поделитесь своими мыслями по этому поводу с 23 по 27 октября 2023 года в рамках «Разговоров о важном».
Комментарии (147)
Мы задали этот вопрос четырем поколениям:
1) Поколение наших бабушек/дедушек. У нас есть две соседки, которым далеко уже за 80 лет. Обе вспомнили свою молодость. Одна сказала, что молодым лучше начинать жить с родителями, вспомнила, как ее муж привел ее к своим родителям, как жили одной большой семьей. Потом, задумавшись, добавила: «В каждой избушке свои игрушки. Отделяться нужно, семья должна в своей хате жить». Другая рассказала свою историю, как сразу с будущим мужем уехали из родной деревни в город работать, как было тяжело, но справились, детей вырастили.
2) Поколение наших родителей. Мои родители после создания семьи сразу стали жить отдельно – сначала снимали небольшую комнатку, а потом после 20 лет очереди на жилье получили квартиру. «Это было настоящее счастье», - вспоминает мама. А потом уже построили свой дом по соседству с мамиными родителями. Когда дедушки не стало, бабушку мои родители забрали к себе в дом. Мой папа всегда с теплой улыбкой вспоминает слова своей тещи: «Володенька, я тебе давала советы, даю и буду давать!» И он всегда с большим уважением говорит о своих тёще и тесте, никогда не обижался на то, что они учили жизни. Родители мужа начинали свою жизнь в коммуналке в небольшом городке, уехав работать на железнодорожной станции. Своих родителей навещали периодически, приезжали в деревню, помогали.
3) Наше поколение. Мы начинали свою семейную жизнь в отдельной квартире. Рассматривали ли мы проживание с родителями после свадьбы? Нет. Это было однозначное наше решение и наших родителей. Огромная благодарность нашим родителям и низкий поклон, что тогда поддержали нас в решении воспользоваться возможностью приобретения жилья при поддержке нашей компании ОАО «РЖД». Было страшно брать на себя финансовые обязательства на 15 лет, скажу честно. Но благодаря нашим родителям мы справились. Мы стремились наладить свой быт, наводили уют в своем гнёздышке. Муж воспитывался в одной семье, у них были свои правила и традиции, а я в другой, где были другие устои, и, конечно, первое время – это время «притирки» друг к другу, потому как всё, к чему ты привык при жизни с родителями, меняется и трансформируется, когда начинаешь жить с другим человеком. Хотя было и непросто, я студентка, зарабатывал только муж, нужно было в бетонных стенах делать ремонт и как-то жить, но это было замечательное время! Так как я, можно сказать, прям со школьной скамьи и сразу замуж, то бытовых вопросов было множество – и борщ по телефону с мамой училась готовить, и как окна лучше мыть, чем стирать, как финансы распределять… Благо, руки растут из нужного места, и обои поклеили, и полы постелили, мебель и технику приобрели на деньги, подаренные на свадьбу. Благодаря нашей любви мы справились со всеми трудностями, окрепли, встали на ноги и тогда уже задумались о детках.
Хочу отметить, что среди нашего окружения, среди друзей, родных и близких есть только 2 семьи, которые после свадьбы живут с родителями. Есть свои трудности в совместном проживании, но и плюсов тоже много – дети всегда присмотрены, еда всегда приготовлена, как бы не задерживались на работе, больше возможностей куда-то супругам пойти вдвоем погулять или к друзьям в гости сходить. Конечно, бабушки, дедушки большие помощники с детьми!
4) Поколение наших детей. Мы с мужем спросили у наших детей, как бы они хотели, жить с нами после свадьбы или отдельно. Дочь-подросток ответила, что отдельно, потому что это будет уже её семья. А сынок сказал, что будет жить с нами, что не хочет от нас уходить. Он просто еще очень маленький, в его понимании еще мама, папа, он – это одно целое. Да, мы одна семья, но рано или поздно птенцы улетают из родительского гнезда, находят свою половинку, с которой вьют уже свое гнёздышко. Это закон природы, это подсознательно в нас заложено, ведь даже животные, вырастая, уходят от родителей и создают свои пары.
Мы с мужем задумались, а хотим ли мы, чтобы наши дети жили с нами со своими семьями. Пришли к выводу, что мы сейчас уже делаем все возможное, чтобы в будущем помочь им стать на ноги, и жить отдельно со свой половинкой! Сепарация от родителей это нормально, это правильно. А мы будем приходить к ним в гости, нянчить внуков и радоваться за них!
Давайте всегда своих близких любить,
Ведь только в семье мы поддержку найдем,
Пусть будет всегда полной чашей наш дом!
Пусть дети и взрослые помнят всегда –
Семья – это главное! Через года
Сумеем мы счастье своё пронести,
Пускай только лучшее ждет впереди!
Мы желаем всем семьям мира, добра, любви и взаимопонимания, а новообразовавшимся семейным парам - создавать свое счастье, вить свое "гнездышко", создавать свой уют, не бояться трудностей и помнить, что ВМЕСТЕ можно преодолеть любые преграды, приближаясь к общей цели и чтя семейные ценности!
В нашей семейной истории все всегда старались начать семейную жизнь отдельно от родителей.
Моя мама родилась в многодетной семье, где было 11 детей. И понятно, что дедушка с бабушкой не могли всех своих детей обеспечить жильем. Мама уехала учиться из деревни в город и сняла там комнату. Когда она встретила моего папу, они также снимали жилье. Потом родились у них мы, дети, и государство выделило нам квартиру.
Когда я с мужем поженились в 90 годы, то мы начали жить самостоятельно в комнате в частном доме без всяких удобств- туалет на улице, воду носили из колонки, топили по 2 раза в день печку, т.к. все быстро выветривалось, а рядом, в соседней комнате жила неблагополучная семья, которая беспробудно употребляла алкоголь. При том, что мы оба были городскими жителями и по сути не жили в частных домах, быстро научились всему. Да и, видимо будучи молодыми, мы не ощущали особых трудностей, все было как то весело. И даже сейчас, спустя годы, с большим удовольствием вспоминаю время жизни в этом частном доме. Вокруг этого частного дома стояли многоэтажные дома и мы, гуляя вечерами, смотрели на них и, конечно же, мечтали, что когда то у нас будет своя благоустроенная квартира. Потом, когда нас дважды обокрали в те лихие 90 е годы, мы переехали к родителям мужа. Жили хорошо, но все равно были недопонимания. Извечный вопрос кухни, когда стирать, когда ложиться спать и вставать и т.д. Затем муж устроился на работу, где давали служебное жилье и вскоре нам выделили 1 комнатную квартиру. Радости нашей не было предела!
Надо сказать, что в советское время многим семьям на предприятиях давали квартиры бесплатно и это было, конечно, очень здорово! Сейчас молодым людям намного сложнее. Квартиры необходимо покупать за немалые средства. Но стремиться к этому надо, брать ипотеку или по-началу, также, как и мы снимать жилье.
Есть у нас друзья, которые благодарны своим родителям за то, что в свое время не разрешили им жить в их квартире. Родители им сказали, нам никто не давал жилья, вот и вы идите и зарабатывайте сами. Сейчас у наших друзей большой коттедж. И, разговаривая с ними, друзья ответили, что так ничего бы не добились, если бы жили с родителями, но приходилось преодолевать трудности и все преодолели.
Молодым людям надо обязательно ставить цель по приобретению своего жилья и стремится её осуществить. Не стоит ютиться в своей детской комнате в квартире бабушки или родителей. Начинать взрослую жизнь нужно с обустройства личного семейного гнездышка.
Всем добра и счастливой семейной жизни!
Квартирный вопрос во все времена не давал людям спокойно жить. Должна ли молодая семья жить отдельно или лучше с родителями?
Так вот, что мы вам ответим: это прекрасно иметь близких по соседству, но не за соседней стенкой. Жить вместе с мамой и папой, когда у тебя своя семья, муж и даже дети на наш взгляд, очень тяжело.
Какие бы хорошие не были родители, в какой-то момент границы начинают стираться, а отношения портится. Жить с родителями, это отсутствие самостоятельности. По возможности надо жить отдельно для своего психического здоровья и целостности брака. Молодой семье нужно иметь свое пространство - и физическое, и эмоциональное.
Жена не будет чувствовать себя хозяйкой никогда, пока живет в доме другой женщины. Она не развернет свои женские таланты. Ни что-то переделать, ни в халатике кружевном походить и везде надо считаться с кем-то ещё. Живя в чужом доме вы погубите свою романтику, близость, страсть между вами с мужем. Вам обязательно нужен свой дом с вашими правилами, вашими фотографиями, и вашими любимыми ароматами, вы понимаете?
Только представим на минуточку: вечер, уложены дети. Вы с мужем завариваете вкусный чай и наливаете вино, открываете шоколадку, запускаете любимый сериал, лежите обнимаетесь, целуетесь и … заходит мама напомнить про дела или за какой-то определенной вещью, которая в вашей комнате. Или же даже не заходит, но вы же знаете, что она за стенкой, а вдруг она услышит ваши интимные разговоры?
А вот ситуация ещё хуже: внезапно открытая дверь в ванную комнату, где вы - голышом и отдыхаете в непринужденной позе. Или случайно оброненное за семейным ужином «мамины котлеты самые лучшие», когда у плиты стояли весь вечер вы.
Напрягитесь, придумайте другие варианты или снимите квартиру. Устройте свой семейный совет, найдите решение где подработать, от чего можно отказаться. Всегда можно снимать отдельно хоть хибарку, но не жить вместе с родителями. Понимаю, жить с родителями дешевле, удобнее, холодильник всегда полный, может ещё и за коммуналку платить не приходится, только что это за семья?
Уверена, адекватный мужчина будет только рад, быть полноценным хозяином у себя дома. В своем доме, вы поймете, насколько свободнее и комфортнее вам станет. Дом, куда бы вы приходили, и там всё ваше, ваш маленький мир - это ценнее любых сэкономленных денег. Не продавайте свои отношения за экономию. У каждой семьи должен быть свой дом.
Даже в библии сказано, что оставит человек отца и мать свою и станут два плоть едины. Там не было сноски: два плоть едины и родители его или с мамой её поживем немного.
И в заключении, если вы хотите сохранить хорошие отношения и с родителями и внутри своей пары, нужно искать возможности жить отдельно. В противном случае, взрослая жизнь просто не начнётся.
Зачастую происходит так, что после свадьбы жена переезжает в дом мужа. Но переехав, супруга не становится полноценной хозяйкой дома по причине, что хозяйка там уже есть. И, как правило, это мама мужа.
Отношения поначалу могут быть неплохими, даже напротив — свекровь захочет стать подружкой. А вот, спустя время, могут возникнуть как бытовые, так и финансовые проблемы. Обычно несогласие с мнением хозяйки дома может дать трещину. Тогда взаимоотношение между свекровью и невесткой могут стать натянутыми. Пребывать в напряжённой атмосфере, в беспокойстве и в страхе — не самое приятное чувство в семейной жизни. Разумеется, постоянно убеждать супруга в том, что его мать просто придирается, не хватит сил и терпения. Для того, чтобы не мучить себя и мужа выяснениями отношений, лучше всего сменить место жительства.
Вероятно всего, мужу и свекрови не понравится такое решение. Но если пойти на поводу, то может закончиться развалом семьи. Поэтому, чтобы родственники не лезли с советами, желательно найти как можно больше аргументов в пользу переезда.
Всё же переезд — это первый шаг на пути к самостоятельной жизни, в которой каждый из супругов может проявить себя в лучшем виде. Но и торопиться тоже не стоит, если есть сомнения, что в финансовом плане дела идут не лучшим образом.Даже если в семье полная идиллия, в любом случае могут возникнуть непредвиденные неприятные обстоятельства. Даже психологи уверенно говорят, что молодые семьи должны жить отдельно от родителей.
У всего есть как минусы, так и плюсы. Поэтому, сделать однозначный выбор достаточно сложно. Жить с родителями или снимать квартиру после свадьбы, могут решить только супруги. Ведь все люди разные, и у каждого своё мнение на этот счёт.
Но в любом случае нужно помнить, что это на первое время. В конце концов, не все же сразу стали богатыми. Многие прошли большой и сложный путь к достижению собственной цели. Главное — любовь, взаимопонимание и поддержка близких людей. Тогда все трудности покажутся простыми и незначительными.
Вопрос о том, где жить после свадьбы, зависит от многих факторов, таких как культурные нормы, финансовые возможности, индивидуальные предпочтения и отношения с родителями. Некоторые пары предпочитают остаться жить с родителями, чтобы сэкономить деньги или помогать им в уходе. Другие предпочитают независимость и выбирают отдельное проживание после свадьбы. Важно обсудить этот вопрос с партнером и учесть все факторы, прежде чем принять решение.
Но моё личное мнение - нужно жить отдельно!
Наше мнение заключается в том, что в идеале лучше жить отдельно от родителей после свадьбы. Вот несколько аргументов:
1. Независимость и свобода принятия решений: Жизнь в отдельном доме дает супругам большую свободу в принятии собственных решений и планировании своей жизни. Здесь они могут создать свое пространство, в котором будут сами определять свои правила и режим.
2. Укрепление супружеских отношений: Жизнь вместе, без постоянного присутствия родителей, помогает супругам развивать и укреплять свои отношения. Они будут вынуждены принимать взаимные решения, развивать совместные интересы и учитывать потребности друг друга, что помогает в их взаимодействии и созреванию в качестве пары.
3. Личная приватность и свобода: Отдельное проживание дает возможность иметь приватность и свободу ведения собственного домашнего хозяйства. Дом будет местом, где супруги могут быть сами собой, без постоянного внимания и вмешательства родителей.
4. Развитие личной ответственности: Жизнь отдельно от родителей также способствует развитию личной ответственности и независимости. Супруги будут должны самостоятельно заботиться о своем доме, финансах и прочих повседневных вещах, что поможет им в развитии взрослой и самостоятельной жизни.
Однако, стоит учитывать, что это все лишь наше мнение и каждая семья должна принять свое собственное решение, основываясь на своих обстоятельствах и взаимоотношениях с родителями. Возможно, жизнь с родителями может быть лучшим вариантом с учетом культурных традиций, финансовых возможностей и других факторов.
Обычная же городская семья помещалась тоже в отдельном доме, который ни по внешнему виду, ни по внутренней планировке существенно не отличался от сельского. Дом был окружен двором, на котором помещались хозяйственные постройки и мастерские. Поэтому молодым тоже была возможность выделить отдельное помещение.
Были случаи, чаще вынужденно, когда мужчина шёл жить в дом к родителям жены, тогда это презрительно называли - «шёл в примаки». Общественная система не обеспечивала средствами существования стариков, поэтому их содержание полностью ложилось на плечи детей. Муж приходил к жене, которая была обязана остаться ухаживать за престарелыми родителями, т.к. являлась самым младшим ребенком в родительском доме. Или в семье не было других детей из-за войны или эпидемии, тогда старики были рады принять в дом молодого мужчину, ведь на кону стояло выживание семьи.
В СССР эту традицию нарушали. Ведь пресловутый квартирный вопрос не всегда позволял невесте прийти в дом к жениху. Даже у родителей молодых порой не хватало жилой площади, чтобы выделить по комнате всем своим детям. Приходилось жить у тех родителей, у которых была возможность или снимать комнату. Но, если молодожены являлись студентами, то им могли выделить отдельную комнату в общежитии.
Получается, что во все времена молодые после свадьбы старались жить отдельно.
Пролистывая страницы интернета, наткнулась на одну интересную статью, в которой говорится: из семейной психологии общеизвестно, что, как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают семью молодоженов как семью. «Для них он все равно свой Коля, своя Маша. А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле - “дура эта Лена”, которая портит ему жизнь». Тем более «на эту схему накладывается еще масса разных индивидуальностей… Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать».
Еще автор говорит, что «муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Ограничивать их вмешательство… Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой - все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим “болотом”, в котором все тонет. Муж и жена - это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая - свою семью от влияний извне оградить». И «самое надежное средство против всех проблем - молодых отселить, как это всегда было».
Мы с мужем и двумя детьми жили с родителями мужа в двухкомнатной квартире 10 лет. Было всякое: и недовольства, и ссоры, и недомолвки, но надо отдать должное свекрови и свёкру, они очень редко вмешивались в нашу с мужем жизнь. Сейчас мы живем отдельно, но хозяйство ведем вместе: ремонт в квартирах делаем вместе, сельскохозяйственными работами занимаемся вместе, строим дом тоже вместе. Мы ходим часто друг к другу в гости. У нас все хорошо.
Подводя итого, хочется сказать, даже если молодые будут жить отдельно, это не будет гарантией сохранения семьи. Детей надо с детства готовить к семейной жизни: дочь должна уметь готовить, стирать, мыть посуду, зашить порванную одежду и т.п., сын должен уметь держать в руках молоток, починить сантехнику, и электрическую розетку/вилку и прочие мужские дела. И, кроме того, родители должны научить своих детей исполнять библейскую заповедь: «Посему оставит человек отца своего и мать и прилепится к жене своей, и будут двое одна плоть. Тайна сия велика; я говорю по отношению ко Христу и к Церкви. Так каждый из вас да любит свою жену, как самого себя; а жена да боится своего мужа.»
Собственно, так и было в нашей семье.
Мы, конечно, с большим удовольствием ездили и ездим в гости к нашим родителям. И наши мамы и папы часто навещали нас, и всегда это были радостные сердечные встречи.
И всегда принимающая сторона буквально "сдувала пылинки" с гостей. Это ведь так здорово, так приятно - такие тёплые ролственные отношения между поколениями.
И в памяти остаются только яркие радостные встречи с нашими дорогими родителями.
А совместный быт, как известно, вносил бы частицу недовольство по тому или иному поводу.
А так - на сердце только любовь, уважение и радость от встреч.
Еще один аргумент о пользе отдельного проживания молодой семьи от родителей - это то, что молодые муж и жена лучше будут узнавать друг друга, и ещё, очень важное они будут вместе и только вдвоём бороться с проблема, а это очень крепкий цемент для молодой семьи.
Поэтому наше мнение: молодой семье лучше жить отдельно от родителей.
Желаю всем счастья и любви!
Получается спутанность границ и ролей. Парень с девушкой с одной стороны супруги, а с другой стороны, дети своих родителей. Непонятно, кто в семье за что отвечает, кто принимает решения и т.д. В любом случае, все члены семьи, проживающие вместе, чувствуют напряжение и некоторую несвободу.
чревато это тем , что им и так не просто: сперва нужно притереться друг к другу, потом, если появляется ребенок, снова перестроиться. Плюс другие семейные кризисы, которые никто не отменял. К сожалению, часто конфликты между молодыми и старшими родственниками становятся причиной разлада отношений в молодой, не окрепшей еще семье.
Поэтому я вижу единственный вариант безопасного совместного проживания с родителями для молодой семьи. Во-первых, обговорить срок, на который дети переезжают к родителям (и чтобы он не исчислялся десятилетиями :)). А, во-вторых, сразу четко простроить границы — оговорить кто за что отвечает, правила взаимодействия и решения конфликтных ситуаций. Это не убережет от недопонимания, но всем членам семьи станет легче от ясности, распределения ролей и ответственности. Кроме того, нужно быть готовыми разговаривать, прояснять, договариваться и уважительно относиться к старшим, даже если они где-то не правы.
В данный момент мы живёт отдельно от родителей и скажем нам порой их очень не хватает.
Но наш вывод из всей истории, молодой семье нужно жить отдельно от родителей, но поблизости, так чтобы всегда была возможность помочь друг другу , ну и конечно же бобольше побыть вместе,а надоели, каждый ушёл на свою территорию. Вот тогда и будет счастье и любовь всем и не будет никаких обид! А это самое главное в семье!
Рассмотрим два этих варианта по-подробнее.
Жизнь с родителями.
В данном варианте есть много плюсов, но также и много минусов.
Из плюсов можно перечислить легкое обслуживание окружения, на подобие такого, как уборка или мытье посуды. Так же к плбсам можно отнести готовку, как множество разных блюд может быть приготовлено, так и данная обязанность может быть распределена, среди семьи. Множество плюсов, но также есть и минусы, такие как свободное пространство, самостоятельность, начало своей семейно идиллии со своими правилами и традициями.
Жизнь отдельно
Отдельное жилье имеет самый большой минус - наличие денег, если есть деньги, то тогда можно спокойно купить жилье, но в обратном случае будет разного рода стресс для достижения заветной цели - покупки квартиры.
Но если есть отдельная жилая площадь, то все минусы жилья с родителями становятся плюсами, а плюсы минусами.
Итог таков, выбирать лучше по душе, если хочется больше свобод, то придется потрудиться чтобы заработать на свое жилье или привыкать к новой обстановке. В обратной ситуации мириться с правилами владельцев жилья и жить в тесноте.
Наша семья прошла и тот этап когда жили с родителями в 10м комнате четвером, и когда жили далеко от родителей . Конечно когда ты молодой безусловно надо жить отдельно. Все делаешь сам, сам себе хозяин. А вот стали постарше, жить отдельно само собой, но поближе к бабушке да дедушке. Как не крути они наши самые большие помощники! Мы живем в городе Санкт-Петербурге, и как вы понимаете квартирный вопрос тут очень сильный. У нас трое сыновей и конечно бы хотелось , чтоб они привели свою избранницу к себе домой, как это было из покон веков. Но в современном мире встает достаточно серьезный вопрос, а как купить жилье. Есть варианты снять в аренду, но вроде пока молодые есть силы работать и как говориться есть время обустроиться. Как я ранее написала у нас три сына, мы уже начали процесс подготовку на раздельную жизнь в дальнейшем. Купили каждому по комнате в коммунальной квартире, сдаем и погашаем постепенно ипотеку. Чтоб когда они вырастут у них был уже стартовый капитал. Многие задают вопрос , зачем в коммуналке, что ты не любите своих детей? Да нет, конечно же люблю, мы просто хотим им помочь хоть чем то, чем можем.
Объясню:
- чтоб начать жить вдвоем хватит и однокомнатной квартиры на первое пятилетие. Сейчас цена самой простой квартиры в СПБ примерно 5 500 тыс, при первом взносе 1 100тыс в ипотеку на 20лет платеж составит около 55тыс. Вроде бы неплохо, двое молодых работающих граждан получающие зарплату по 50тыс, могут себе это позволить, но тут загвоздочка, а где взять денежку на первый взнос? Копить по моему мнению у нас могут процентов 15, не больше. Да еще они же молодые всего хочется, да притом сразу. А вот тут то и поможет комнатка в коммуналке!
Покупка совместного жилья она однозначно сближает молодых, но и возникают разные трудности, вот тут то и провериться вся их любовь. Всем желаю взаимопонимание и любви!
К счастью нашу семью этот вопрос не коснулся по той простой причине, что мы в свои 19 лет решили взять и уехать из родного городка Курган в столицу Сибири -Новосибирск)! Новый , большой город с большими возможностями нам очень понравился и мы легко вошли в совершенно казалось бы взрослую жизнь без особых переживаний, да и когда было переживать! Столько всего нового и интересного - обучение в институте, работа, новые знакомства, друзья ... Временами становилось сложно, нехватка времени , учеба, материальные сложности , отсутствие рядом родителей сказывались и давали о себе знать. Нужно было набраться терпением и преодолеть сложности и все обязательно наладиться.
Вернемся к нашему вопросу) Наша семья однозначно считает, что после свадьбы молодожены должны жить отдельно. С самых первых дней своей новой жизни, у них должна быть возможность строить свой маленький мир, так как им этого хочется . Выстраивать свои правила, порядки и обустраивать семейный очаг так , как они считаю нужным. Что бы это было их видение и решение, не поддающееся ни каким комментариям и советам со стороны мам, пап, бабушек...( конечно если муж и жена обоюдно спрашивают совета это совсем другой разговор).
В каждой семье есть свои особенности построения быта , свои правила. И проживая даже временно с родителями , молодые могут начать сталкиваться с какими-либо неудобствами, недопониманием. И не каждый сможет, попробовать отстаивать свою точку зрения на то или иное событие . Многим знакомая фраза -"Взрослых нужно уважать". Бесспорно! Поэтому, дабы избежать всего этого живите отдельно! Радуйтесь! Рожайте ребятишек! Дарите миру свет и детский смех!
А приезжая к родителям в отпуск или на выходные , вы всегда будете любимыми , долгожданными и желанными!
Берегите себя и ваших близких!
Раньше молодожёны жили с родителями. Обычно молодая жена приходила жить в семью мужа. Самый младший сын должен был обязательно жить с родителями. Что бы ухаживать за родителями.
Сейчас таких жёстких требование никто не ставит. И дети поженившись стараются жить отдельно. Если в советский период жили вместе, стояли в очереди на "расширение" , то сейчас больше возможности снять жилье, а ещё лучше купить в ипотеку. Когда дети создают свои семьи и начинают жить отдельно -это тоже не плохо. Нужно научиться рассчитывать бюджет, научиться распределять обязанности, создавать свой уютный дом, как нравиться тебе, а не свекрови или тёще. Появляется новая семья со своим укладом, причём каждый несёт частичку укладка из семьи своих родителей. И поверьте двоим договориться проще, чем участников или "советчиков"будет больше. Быстрее улягутся бытовые вопросы. И наступит идиллия.
Про нас хочу рассказать. Мы когда поженились, жили у меня с моим дедушкой. Дед у меня был очень строгий и требовательный. Но в свое время, он нам и помогал, где то сыном возился. Ведь старшего сына мы назвали в честь моего деда Александром. Дед в правнуке души не чаял. Очень его любил и все разрешал. Так мы жили 8 лет, а потом дед переехал. И мы стали жить самостоятельно с 2 детьми. Завели кота. Начали делать ремонты как нам хотелось. Собираться с друзьями когда нам хотелось. Вообще сами по себе.
Старшие дети со своими избранниками, небольшой период жили с нами. Все хорошо, но они немного поняли друг друга и стали жить отдельно. Сын с женой и внучкой уехали в квартиру жены, у неё мама , решила переехать в другое место. А дочери мы помогли купить квартиру, сейчас они выплачивают ипотеку. Сделали ремонт, как им захотелось.
И что хорошо дети живут не далеко и в тоже время отдельно. Мы часто встречаемся, ходим к друг другу в гости. Младший сын как то спросил: " мама, ты хочешь, что бы я где жил?" Я ответила: " Хочу что бы ты жил рядом!" Он: "И так, хочу, как Тани и Саша, рядом!"
Живите дружно!
Если же такой возможности нет, полгода — достаточный срок, чтобы прожить всем вместе и накопить на первый взнос ипотеки совместно или как-то иначе решить вопрос отдельного жилья. За эти полгода редко удаётся испортить отношения с родителями настолько, чтобы потом было невозможно их восстановить. В лучшем случае нейтральными, а в худшем — чем больше вы с ними живете, тем напряженнее они могут стать, ведь не зря говорится «Любовь к родителям измеряется на расстоянии…»
Уж очень много придирок обычно бывает у старшего поколения к молодежи, опять же минусы:
— хозяева в квартире — родители, поэтому приспосабливаться к появлению нового человека в доме придется, в первую очередь, молодой семье;
— повышается вероятность неудобств и даже конфликтов из-за смешивания традиций питания, время препровождения, в том числе, отдыха двух семей разных поколений;
— родители с «благими намерениями» могут вмешиваться в отношения;
Спустя полгода уже будет сложнее, потому что миры, ценности, требования друг к другу у поколений очень разные, так всегда было, есть и будет. После любой ссоры или недопонимания скорее всего, родители поддержат своего ребенка. Так и случилось у моих друзей молодые в браке год, а жить решили уехать в Израиль и остановились у бабушки с дедушкой молодого человека . И теперь пытаются выжить в чужой стране, другой менталитет, другой уклад, ценности, требования друг к другу у поколений очень разные, так всегда было, есть и будет. Всем тяжело, все жалуются друг другу.
А сестра двоюродная вышла замуж пока учились с мужем в институте ,а мама работая на железной дороге с отцом купили квартиру в ипотеку по 2% (спасибо поддержке РЖД).\и молодые смогли создать крепкую и надежную семь , растят маленькую дочку.За пять лет выплатили сами ипотеку и приезжают к родителям в сельскую местность на праздники и в отпуска.
Про себя могу сказать, мне с мамой всегда было хорошо, сплошные плюсы:
+ не нужно тратить деньги на съем квартиры, можно было откладывать средства на собственное жилье;
+ есть кому помочь с приготовлением обеда, завтрака, ужина, можно спокойно задерживаться на работе;
+ есть кому помочь с уборкой в квартире;
+ есть ощущение большой семьи;
+ родились дети, то всегда мама была на подхвате и было кому за ними присмотреть. И тогда у меня и родилась мысль, которую я собственно и осуществила жить рядом вместе, в одном подъезде, но в разных квартирах. Мама всегда помогает во всех вопросах : постирать, готовить, накормить детей, выучить уроки пока я на работе, но и когда мы ей надоедаем она уходит к себе. Мы очень любим маму и конечно самую лучшую бабушку на свете и на будущее, когда мама будет в преклонном возрасте, мы будет также трепетно и нежно заботится о ней и помогать, как она помогала мне с девочками и по жизни.
Это образ, хранимый в сердцах
Он-гнездо, мы-птенцы в нем пригретые
Только там мы не чувствуем страх.
Жить отдельно от родителей или вместе это ответственное решение и зависит от многих обстоятельств. Нет ничего дороже в жизни детей, чем родители. Мамины щи самые вкусные, наукам научил отец. Они поддерживают и понимают нас.
Я считаю желание жить отдельно зарождается еще в детстве. Как многие из нас, так и наши дети хотели/хотят иметь свою комнату. Свой укромный уголок, где они хозяева этой территории, на которой существуют свои правила и порядок. А разве это не первый звоночек? Через некоторое время наши сыновья подойдут и скажут, что собираются жить отдельно от нас. И нам придется с этим согласиться и отпустить. Дети должны становиться самостоятельнее, строить свой быт, отношения с противоположным полом. Наша задача поддержать их выбор.
Молодая семья самостоятельно принимает решение, где и с кем жить. Но одного желания мало. Надо чтобы была моральная и материальная возможность. Бывает так, что молодые люди не могут «перерезать» пуповину и продолжают жить с родителями. Приводят в отчий дом мужей/жен, рожают детей. Все бы замечательно, но в таких случаях отношения не всегда идеальны с родителями. Ведь у них свой уклад, свои правила и образ жизни. Приходиться подстраиваться друг под друга, искать компромисс, и хорошо если найдут. Материальная составляющая, также важна при выборе. Имея низкий заработок, молодая семья еще задумается брать кредит или какое-то время пожить с родителями, накопить на собственное жилье или хотя бы на первоначальный взнос ипотеки.
На личном примере могу сказать, у нас с родителями очень теплые и нежные отношения. Но у нас всегда было желание жить отдельно. Обстоятельства сложились так, что два года после свадьбы мы жили в доме моих родителей. Здесь родился наш первенец, сын Максим. Муж работал вахтовым методом, поэтому период совместного проживания был не сложный в отношении зятя и тещи/тестя. Мои родители очень любят его и относятся как к сыну, всегда ждали и встречали с радостью. Какие бы хорошие отношения не были, приезжая домой Константин чувствовал себя в гостях и стремился как можно скорее приобрести собственную квартиру для нас и сынишки. Мы благодарны родителям за помощь, за терпение, за поддержку и участие, и вот уже 15 лет мы живем отдельно. Растим и воспитываем двух сыновей. Мы живем по своим правилам, имеем свой устав, который складывался годами. Начав жить отдельно мы поняли что нам нравится, а что нет, чего мы хотим. Мы живем не по родительской системе, а сами имеем видение того, как надо вести домашнее хозяйство и строим отношения без «помощи» родителей. Съехав от них, отношения выходят на новый уровень, мы стали самостоятельнее и увереннее в себе. Контроль ослаб, что тоже является положительным фактором на взаимоотношениях с ними.
Год назад мы поменяли местожительство и переехали в областной центр. Но у нас есть цель и желание перевезти родителей к нам в город. Опять же речь не идет о совместном проживании. Мы готовы помочь им и приобрести отдельную квартиру, для их комфортного проживания. Чтобы избежать стеснения и негатива в отношениях, чтобы не было «чей дом-то и рулит». Они должны быть хозяевами своего дома, своей жизни.
Как бы нас не любили наши родители, как бы мы не любили своих детей. Надо отпускать детей во взрослую, самостоятельную жизнь. Но всегда будем ряды и готовы помочь, как помогают нам наши родители.
Пусть Родительский дом останется как в песне «началом начал, в жизни-надежный причал»… Это место, где тебя всегда ждут и любят. Где хочется бывать часто, но не всегда получается. Живите раздельно, дружите, ходите в гости, общайтесь. В родительском доме мы всегда дети.
Отчий дом. Там начало пути
Там-источник любви, вдохновенья
Из него суждено нам уйти
Только он не подвластен забвенью…
Наверное, как и на все остальные вопросы, которые нам давались на обсуждение на этом фестивале, на этот вопрос нет однозначного и правильного ответа. Все зависит от обстоятельств. В нашей семье никогда даже не стоял вопрос, где мы будем жить после свадьбы. Да, отдельной готовой квартиры ни у меня, ни у мужа не было, поэтому мы по началу жили на съемной квартире. Какое же это было счастье, обустроить наше семейное гнёздышко, так, как мы хотели. Вести образ жизни такой, который был удобен нам, а не подстраиваться под родительский уклад. И как же было здорово принимать у себя в гостях родителей, ходить в гости к ним. Всем было хорошо). Но, если рассмотреть пример моих родителей, то они ни дня не жили отдельно от своих родителей. После свадьбы папа, как и полагалось, привел маму в дом своих отца и матери, там родилась и я. Но уже через год после моего рождения родители приняли решение о переезде к моей бабушке по линии мамы, т.к. это место жительства было ближе к работе родителей. Бабушка жила одна, здоровье было с молодости неважным, а поэтому было очень удобно, что мама, будучи медсестрой, всегда могла оказать своевременную медицинскую помощь: где укольчик сделает, где таблетками напоит). Потом у меня родилась сестрёнка. Так мы и жили большой дружной семьей, никто никогда не ругался и даже и не думал разъехаться. Родители работали в смену, а мы всегда были под присмотром бабушки:накормит, спать уложит, в садик отведет. В общем, не просто уживались, а жили припеваючи! Правда все всегда удивлялись, как мой папа с тёщей всю жизнь уживался?! Но это совсем другая история!
Мои бабушки и дедушки тоже после свадьбы жили со своими родителями, но вот, по рассказам бабушки по папиной линии, ей было нелегко уживаться со свекровью. Поэтому, когда дедушка получил от комбината квартиру, они сразу съехали в собственное жилье.
У меня есть подруга, которая тоже с замужества живёт с родителями мужа и замечательно себя чувствует: никогда не переживает, что дети дома одни, или что придет домой, а ужин не приготовлен. Я ей даже немного завидую, но знаю, что сама бы я никогда не хотела жить со свекровью) Я люблю наводить порядки, обустраивать интерьер и брать вещи оттуда, куда я их сама положила. А если хозяйки в доме будет две, то это, непременно, вызовет разногласия в семье. А ведь каждый по своему будет прав).
Но, конечно, стоит также рассмотреть ситуацию, когда дети должны жить вместе со своими родителями по состоянию здоровья, или когда родители уже в преклонном возрасте. Тут уже не зависит от желания молодых, в силу обстоятельств нельзя жить отдельно от родителей, т.к. за ними нужен постоянный присмотр и уход.
Поэтому я считаю, что все индивидуально, и у каждой семьи всегда есть выбор: жить с родителями или отдельно.
Всем хороших выходных и успешного окончания регионального этапа!
«Где жить после свадьбы: вместе с родителями или отдельно?»
Отвечая на этот вопрос и познакомившись с другими комментариями, а также обсудив в семье эту тему, хочу сказать, что у каждого своя жизненная ситуация. Очень уж понравился комментарий молодой семьи Ерофеевых и захотелось тоже написать о себе…
Когда мы поженились, в далекие в 90-е годы, квартиры своей у нас не было, финансовые возможности не позволяли. И мы первый год жили с моей мамой. Родилась дочь, и мамина помощь была нужна. Мамочка была уже на пенсии, она тоже железнодорожник, (у нас большая железнодорожная династия: дедушка, бабушка, тетя, мама мужа, 2 брата, племянник( сейчас работает на БАМЕ)). Муж и мама смогли отпустить меня на сессию в ПГУПС, когда дочери было полгода. И на работу я смогла рано выйти после декретного отпуска. Да, было тяжеловато, две хозяйки на кухне – это трудно, приходилось уступать по очереди друг другу..
Через год у нас появилось свое скромное жилье. И мама уже была у нас частой гостьей.
В подобной ситуации оказалась племянница (дочь сестры). Она (племянница) с мужем счастливо прожили с мамой (моей сестрой) более 10 лет. Побывав в этом году на юбилее у сестры, услышала замечательно поздравление зятя, который сказал о ещё и том, что за 10 лет совместного проживания, он и теща ни разу не поссорились, что он её уважает безумно и очень любит.
Уже очень давно нет моей мамы, но будь она жива - жила бы с нами. Её помощь и добрые слова нужны в любом возрасте. Но это особый случай.
Молодым парам, советуем все-таки, если есть такая возможность, попробовать пожить отдельно. Есть плюсы: не делить и не согласовывать свои решения с родителями, не делить общую кухню, можно выяснять отношения (родитель одного из супругов не будет на стороне ребенка - ругайтесь на здоровье), …нет дискомфорта при исполнении супружеского долга и т.д. ….
Однако далеко не все и не всегда происходит так, как нам хотелось бы. Ситуации в семье бывают разные и зависят от возраста, положения, воспитания, здоровья, работы, местности, финансовых возможностей, расстояния, вероисповедания и т.д…..
Вывод: Наша дочь выросла, выучилась, работает, вышла замуж. Молодые живут отдельно. У нас прекрасные отношения!
-Хорошо, а где жить собираетесь?
-Ну, сначала с вами...
-А потом?
-А потом без вас, вы же не вечные!
Квартирный вопрос очень важен и решать его нужно серьёзно. Традиционно муж приводил молодую жену в свою семью, где ей приходилось срочно вживаться в новые социальные роли. Научиться ладить с сёстрами мужа, уважать свёкра, угождать свекрови, а ведь девушка просто хотела быть вместе с любимым мужчиной! Иногда молодые начинали жить с родителями жены- такой вариант в обществе порицался, высмеивался, молодой муж получал обидное прозвище "примак", то есть был принят в семью жены. Оба варианта заведомо ущемляли свободу молодожёнов и заставляли начинать свою семейную жизнь с трудностей и негатива. Мы благодарны поколениям наших предков, своим упорным трудом добившимся лучших и благополучных условий для жизни нынешних поколений. Сегодня необходимости жить нескольким поколениям под одной крышей уже нет, это больше не вопрос выживания! Самостоятельность и ответственность - эти качества должны отличать людей, выступающих в брак. Народная мудрость твердит нам: "с милым рай и в шалаше", а вот о счастье жить со свекровью никто не слышал!
Поэтому наша семья советует на пороге семейной жизни не боясь никаких трудностей оторваться от семей родителей физически, но не терять и не ослаблять связь эмоциональную и строить свою жизнь в своём доме!
Добра и мира каждому дому!
На самом деле зависит это решение зависит от семейных традиций,взаимоотношений, характера новобранцев, и самое главное от возможности иметь отдельную жилплощадь.Кто- то из родителей рождения ребёнка озадачивается приобретением ему отдельной жилплощади,а кто то говорит:"Вырастет,сам заработает. "Кто-то не готов делить свое чадо с кем-то другим,но когда наступает этот момент - не готов отпустить от себя и принимает все меры, чтобы молодая пара осталась жить вместе с ним. И не факт,что пара будет жить долго и счастливо вместе.Кто-то говорит,что ты вырос и пора самостоятельно решать свои вопросы,тем более если создал новую ячейку общества- семью.А бывает,что сами дети устав от черезмерной опеки всеми способами стремятся покинуть родительский дом..или хотят быть самостоятельным и решать проблемы сами, совершать ошибки или принимать правильные решения..Или наоборот, жить у родителей "как у Христа за пазухой", оставить им решать вопросы семейного быта и не думать о таких мелочах,как туалетная бумага...
Но моё мнение таково: в доме должна быть одна хозяйка.Если сын женился, то он готов нести ответственность за свою любимую женщину, обеспечивать её, и создавать свою неповторимую семью и строить отношения, создавать свое уютное гнездышко.А когда девушка выходит замуж (идёт за мужа), она доверяет себя и свое благополучие, своих детей именно этому мужчине, а не его родителям. И когда они живут отдельно- ответственность за свою семью они несут сами, вдвоём.
И ведь никто не мешает приходить к родителям и спрашивать совета или найти слова поддержки, стать дочерью или сыном сватам...но у вас будет своя крепость,свои секреты, и те свои трудности,которые решая и переживая вместе, которые сделают семью крепкой,дружной и индивидуальной
Свекровь говорит невестке:
- Хватит в интернете сидеть, сходи лучше грядки полей!
- Мама, так ведь на улице дождь проливной!
- А ты плащ надень!
С нашей точки зрения, многие молодые люди мечтают «вылететь из родительского гнездышка» в самостоятельную жизнь. Особенно этого момента ждут влюбленные, ждут с замиранием сердца. Первая ночь в общем доме, первый завтрак, приготовленный вдвоем, первые совместные походы за покупками…
После свадьбы у молодоженов продолжается «конфетно-шоколадный период», это постоянные объятия, ласки, поцелуи. Но теперь они не просто влюблённая пара, теперь они семья – новая ячейка общества. Им предстоит обустраивать свой семейный очаг, обеспечивать уют в своем жилище. Супруги ещё не знают всех привычек своей второй половинки, всех вкусов и предпочтений, они только «притираются» друг к другу, им нужно научиться принимать совместные решения, приходить к общему мнению, научиться друг друга слышать. В этот период у них определяются свои семейные ценности. Живя совместно с родителями, молодые, во-первых, не познают всей прелести этого периода их жизни, во-вторых, какими бы теплыми не были отношения между родственниками: зятя с тёщей и тестем, снохи со свекровью и свёкром, в семье будут применяться правила, установленные уже не один год. Недаром в народе придумано огромное количество анекдотов про отношение детей с родителями.
Но с другой стороны, кто как ни родители помогут молодым неопытным детям сварить первый борщ, запеленать ребёнка, да и просто дадут мудрый совет. Мы видим много положительных примеров проживания детей совместно с родителями. Раньше было традицией, что сыновья оставались в семье, после женитьбы приводили невесток в отчий дом.
Сколько людей, столько мнений, поэтому нет ничего плохого в проживании детей с родителями после свадьбы, самое главное, чтобы в семье царила любовь, уважение и взаимопонимание!
Проживание с родителями после свадьбы — довольно щекотливая тема. Раньше было принято, чтобы дети оставались жить с родителями на несколько лет, а то и навсегда, чтобы потом, в свою очередь, помогать родителям в старости. Но сейчас времена другие, взгляды изменились. Современная молодая семья идёт на это с оговоркой, что это временно, пока они не приобретут своё жильё или пока ребёнок не подрастет.
Хорошо, когда обе стороны придерживаются одинаковой позиции, то есть жить вместе или раздельно. Намного сложнее, когда взгляды не сходятся, и тут могут появиться обиды и непонимания. Мы придерживаемся позиции раздельного проживания.
К тому же у разных поколений свой ритм жизни. У молодых появляются дети, о спокойной жизни можно забыть, свои хлопоты и заботы. А родителям хочется начать жить для себя после того, как дети выросли и начали самостоятельную жизнь, более спокойно и уж точно высыпаться по ночам. А с внуками можно видеться часто и не проживая вместе.
А так хочется почитать интересные , грамотные рассуждения.
Начну с ответа на вступительный вопрос Разговора, который был задан каждой семье: «Рассматривали ли вы проживание с родителями после свадьбы?»
У меня была своя однокомнатная квартира, поэтому перед нами такого вопроса перед свадьбой не было. А мнение нашей семьи такое:
«Дорогие молодожены! создавать СВОЮ СЕМЬЮ надо в СВОЕМ ДОМЕ. Родительский дом – это дом вашего детства. Но вы стали взрослые. У вас теперь будет своя семья. Надо покинуть родительское гнездо и свить своё. Пусть сначала это будет маленькое гнездышко, но зато только ваше! Двум любящим сердцам, чтобы обрести свою планету счастья под названием СЕМЬЯ нужно уединиться, начать свою историю, научиться дышать одним воздухом и чувствовать друг друга. Родительский дом всегда готов распахнуть перед вами двери и объятья – помните об этом, а создав дом своей семьи, никогда не забывайте о родительском!»
Теперь по порядку – мысль «жить отдельно от родителей» у меня возникла задолго до свадьбы и встречи с будущим супругом. А началось всё так - после школы я уехала учиться в другой город, получила высшее образование, а потом вернулась в родной город и родительский дом, начала работать. Очень скоро мне стало понятно, что какими бы дорогими и любимыми для меня не были родители, но оставаясь жить в родительском доме (наша семья – мама, папа, я и младшая сестренка) я не стану хозяйкой своей жизни, так как надо следовать устоявшимся нормам и правилам, которые мама и папа выработали для семейного быта и отношений, и конечно считали их единственно верными. Наверно многим это знакомо с детства – родители всегда правы на том простом основании, что они родители и им виднее. А дети, дети - должны слушаться непрекословно, даже если дети уже не совсем дети ))). А я по характеру с детства была «бунтарка», часто им перечила и высказывала своё мнение. А когда тебе 21 год, ты уже сама зарабатываешь, решаешь профессиональные непростые вопросы, жизнь увлекательна и прекрасна, а тебе говорят «туда не ходи, этого не делай, после десяти будь дома, по выходным подъем ни свет ни заря, уборка строго в определенное время….» и прочие строгие правила и бытовые темы, то волей не волей начинаешь задумываться о собственном уголке, где можно будет создать свой мир, где сама будешь хозяйкой и обустроишь уют по своей душе. Цель была поставлена и достигнута – у меня появилась своя однокомнатная квартира! Половину стоимости накопила сама, со второй половиной помогли родители. Я была счастлива и бесконечно им благодарна! (спустя несколько лет, уже вместе с мужем накопили и всё вернули родителям).
Так началась моя самостоятельная жизнь отдельно от родителей, но при этом рядом с ними (всего ничего - 20-ть минут ходьбы). Правильно говорят «дорогу осилит идущий» - сначала конечно было немного боязно – справлюсь ли, смогу ли сама себя обеспечить, украсить свой дом, наладить быт, а главное постараться сделать это без помощи родителей. И у меня получилось. А главное, что я тогда почувствовала – мы с родителями стали ближе друг другу когда я отделилась, чем когда жила с ними:
- появились новые интересные темы для разговоров и обсуждений вместо былых нравоучений,
- стали чаще собираться вместе для совместных чаепитий и посиделок на диване с просмотром фильмов;
- оказалось, что в гостях встречи теплее и душевнее чем раньше под одной крышей;
- уборка в родительском доме теперь стала не обязанностью, а помощью по хозяйству;
- телефонные вечерние разговоры оказались теплее и тематичнее чем былые молчаливые вечера;
- родители увидели во мне самостоятельно человека и перестали контролировать, наступило время доверия;
- если раньше они давали советы, то теперь оказалось, что и мне можно им помогать и они слушали.
Как видите - отдельный дом принес немало пользы.
Вероятно, читая моё повествование, кто-кто думает: «зачем она рассказывает про себя, ведь вопрос был про молодоженов, которые думают отделяться или нет от родителей».
На мой взгляд, таким образом, нагляднее продемонстрировать какой непростой может оказаться жизнь молодоженов в доме родителей одного из супругов. Ведь если даже между детьми и родителями возникают сложные отношения, то когда в семью приходит новый человек, тем более будут возникать некомфортные для обеих семей ситуации, это неизбежно какими бы прекрасными, любящими, добрыми не были родители и молодожены.
Ну и в дополнении к сказанному наши «секретики» молодым семьям для сохранения баланса в своей семье и между поколениями:
– живите отдельно от родителей; любите сердцем, чувствуйте душой; оберегайте друг друга от ненужных советов и вмешательств в свою семью, от кого бы они не исходили; защищайте друг друга даже от своих самых близких (только сын может «заслонить» жену от своей мамы, и только дочь может «защитить» мужа от своей мамы); окружайте заботой; будьте чуткими и внимательными; научитесь понимать друг друга с полуслова; стройте свой дом и храните семейный очаг!
- навещайте родителей; дарите им тепло, пусть чувствуют, что вы про них помните и любите; помогайте, поддерживайте, заботьтесь; будьте терпеливы и тактичны, так как они не раз будут вас поучать и вмешиваться в вашу жизнь; попытайтесь смотреть на родителей вашего избранника(цы) его(её) глазами; принимайте совместные решения при разногласиях с родителями и не обижайте ни их ни друг друга!
Всем участникам проекта – долгой и крепкой семейной жизни, любви и тепла в сердцах !
Ответ на данный вопрос, каждый, выбирает сам. Кому то комфортно жить с родителями, в какой то определенный промежуток времени, кто то с наступлением совершеннолетия предпочитает еще даже до создания семьи уже жить отдельно от родителей, некоторые семьи из поколения в поколения живут вместе в одном доме. Выбор всех этих людей - это их выбор.
Наша семья после свадьбы и не задумывалась о проживании с родителями. Было четкое понимание о создании своего семейного гнездышка. Обсудив все моменты о приобретении жилья. Приняли решение взять ипотеку. Но мы всегда понимали, что с родителей нужно быть рядом. Жить поблизости. Что бы не было серьезных преград увидеться, что бы мы могли в кратчайшее время приехать, не важно, будь то серьезный повод или просто вечером заглянуть на чай. С годами мы поняли, что выбор нас не подвел и мы все сделали правильно.
Знакомые нашей семьи живут с родителями. После свадьбы, возможности купить свое жилье у них не было и они временно стали проживать с родителями. Но позже купив жилье, они продолжили жить вместе, так как за это время они поняли, что им комфортно, удобно так жить. Заботясь и помогая друг другу. Хотя до этого они думали, что это временно.
Наши бабушки и дедушки, наши родители, братья, сестра, все они живут отдельно, в собственном жилье. И мы считает, что нужно жить отдельно. Но бывают случаи, когда новая семья продолжает жить с родителями и все у них так же прекрасно как и у семьи живущей отдельно.
В наше современное время практически все молодожены после свадьбы стараются жить отдельно. Вспомним про родовые поместья где уживались несколько поколений и жили в гармонии и уважении друг к другу. Дети с самого рождения видели отношение родителей к бабушкам и дедушкам и сами в дальнейшем поступали так же. Можно жить и отдельно не забывая о своих родителях, навещая их и просто звонить каждый день.
Наша семья образовалась в 2005 году, и мы с мужем снимали квартиру. На мой взгляд, лучше жить отдельно. Надо привыкать друг к другу, учиться решать возникшие проблемы, правильно распределять заработную плату, готовить еду. Двум хозяйкам не легко ужиться на одной кухоньке. И вообще меньше народу-больше кислороду!
С родителями жить сложно. Они мудрее, умнее, у них свой уклад жизни, они могут подавлять молодую семью, навязывать свое мнение. А молодым надо формировать свой жизненный уклад, свои семейные ценности. Лучше уйти из родительского дома, снимать жильё или брать ипотеку, в общем жить отдельно на своём личном пространстве, самим себя обеспечивать. Отдельное жильё, само собой, только укрепляет семейные отношения - есть место для уединения, уютных вечеров, разговоров и встреч с друзьями.
В общем, из всего вышеперечисленного можно сделать вывод о том, что совместная жизнь двух поколений имеет и свои достоинства, и недостатки. Многое зависит ещё и от характеров людей. Но всё-таки молодой семье предпочтительнее жить отдельно и самой учиться решать свои проблемы. В итоге получается крепкая, дружная семья со своим укладом и милыми сердцу традициями.
Но вот важный вопрос где жить? С родителями или отдельно? Богатого наследства от родителей не досталось, работы постоянной еще нет, да и вообще, может с родителями пока пожить, вон как уговаривают не уезжать остаться. Но молодые твердо решили, что будут жить отдельно! Ведь это их семья, им так хочется быть вместе, нежиться по утрам радовать друг друга завтраками, обедами и ужинами. Смотреть всю ночь фильмы о любви, ходить по магазинам и не слушать упреков. Быть вместе, преодолевая огромное количество трудностей как маленьких, так и больших, становиться сильнее, дружнее и крепче! Ведь в любви СОВЕТЫ не нужны, а быт со временем наладится!
Например, вы считаете поломанную мясорубку хламом, а родители — полезной штуковиной, которая обязательно пригодится. Когда-нибудь. Нельзя просто так отправить ее в мусорный контейнер. Придется искать аргументы и вести переговоры.
Чтобы захотеть жить по своим правилам, нужно еще и выяснить, что такое «свои правила». Осознать неприязнь к поломанным мясорубкам проще, чем дать оценку семейным традициям. Некоторые из них соблюдаются лишь потому, что так заведено.
Даже если в семье теплые отношения, родители и повзрослевшие дети могут относиться к разным типам личности. Отдельная территория позволит выявить собственные привычки и потребности.
Выяснится, что макароны, туалетная бумага и соль не появляются сами по себе. По-другому работает «бортовой компьютер», когда нужно действовать не в рамках чужих поручений, а самим организовать быт до мелочей.
Уроки финансовой грамотности тоже никто не отменял. Когда нет страховки в виде маминого борща, легче определить разницу между «хорошо» и «плохо» в расходах. Увидели табличку «Распродажа», отключили рассудок и потом 2 недели жевали капустный лист? Такой опыт не захочется повторять. В другой раз мозг подаст сигнал: «Эй, положи эту штуку. Она не стоит голодных обмороков».
У родителей есть свои интересы и потребности. Должны быть. Иначе здоровой такую семью назвать нельзя. Родители имеют право пожить для себя. Выиграют обе стороны: радость общения не разбавят бытовые споры, в диалогах будет меньше рутины.
А еще вы сможете оградить родителей от лишних волнений. Допустим, начальник лишил премии, вы перешли в режим «Страдающий Халк». Нужно ли родным людям созерцать эту картину? Позже вы, конечно, пожалуетесь, но весь накал страстей останется за кулисами.
Если же домочадцы слишком сосредоточены на вашей жизни, тем более нужно спасаться бегством. С каждым годом ситуация будет усугубляться. Социальные связи родителей-пенсионеров ослабнут, они все свое внимание сконцентрируют на вас. Нет стимула искать новые цели и хобби, если единственный источник впечатлений под боком. Вот вы и превратитесь в морального заложника: желание уйти от чрезмерного контроля будет вызывать стыд(«это же родители, они добра желают»), а отчитываться за каждый свой шаг надоест. Ну а потом вы уже не сможете оставить пожилых близких одних.
Когда родители воспринимают ребенка как вечного должника и подсобного рабочего, речь идет о токсичных отношениях. В таких ситуациях ребенка всеми силами хотят удержать в семейном гнезде, но распоряжаться своей жизнью не разрешают. Что делать? Ввести в поисковую строку «токсичные родители», почитать выводы ученых и осознать, что дальше будет только хуже.
Недавно мы обсуждали с вами «Семейный Устав», принципы или постулаты – назвать семейные правила можно по-разному, но они есть в каждой семье, о чем написали более 200 участников нашего Фестиваля в комментариях в «Разговорах о важном». Каждая семья – это уникальная ячейка, это уникальный микромир со своим жизненным укладом, домашней атмосферой, порядками и правилами, это свое царство в государстве. Зять или невестка, которые приходят в семью, конечно же, становятся ее новыми полноценными членами, их принимают, их любят, но они пришли из другой семьи, из своей семьи, в которой родились, выросли и воспитались, а вместе с собой они принесли правила и устои, по которым жили до замужества или женитьбы. Поэтому, после свадьбы, при объединении двух семей объединяются и семейные ценности, традиции и уставы, которые потом передаются из поколения к поколению, дополняясь и приумножаясь в круговороте жизни.
А как же молодой семье создать свой устав и свои традиции, если они начинают свою семейную жизнь на территории родителей, соблюдая их правила жизни и быта? На самом деле, это очень сложно. Ведь, придя в родительский дом жить после свадьбы, они являются молодоженами, парой, но очень сложно им назваться семьей, потому, что они уже в семье, они становятся дополнением к семье, в состав которой они вошли, в которую пришли жить, и должны соблюдать устав и правила, которыми живет эта семья - «семья мужа» или «семья жены». Как говорит народная пословица: «В чужой монастырь со своим уставом не ходят». Муж и жена – супруги, от слова «сопряженные», в одной упряжке – поэтому создавать семейную жизнь и свой семейный уклад им нужно вместе, и было бы очень хорошо, если с самого начала своего совместного жизненного пути они выберут отдельное проживание от родителей, с нуля и самостоятельно создадут свое семейное гнездышко, что поможет им стать более ответственными как перед друг другом, так и в бытовых и житейских вопросах, и скорее всего, быть счастливее. Но ситуации в жизни разные, мы высказываем лишь свое мнение.
На Руси было нерушимым правилом, что после венчания молодожены приходили жить в дом жениха, в то время когда представители жениха оценивали приданное невесты и ее способности по хозяйству, представители невесты оценивали именно дом жениха (само хозяйство), в который потом перейдет приданное невесты, если хозяйство их не устраивало, то могли отказать в женитьбе. Много было в те времена обрядов и традиций, но это было давно, такому уже не быть в наше современное время, мы живем в квартирах, а не в избах, а невеста рассматривается не как работница, а как любимая женщина, да и само слово «невеста» образовалось от сочетаний «не весть кто», так как в большинстве случаев жених до свадьбы ни разу не видел свою невесту, все решали за молодых их родители. Такова наша великая история, которую мы ценим и чтим, но уже живем по совсем другим укладам.
Во времена же СССР молодые люди выбирали друг друга по любви, спешили регистрировать браки, ранние браки считались нормой, а жилищный вопрос стоял остро. Родительские квартиры были такие маленькие, что выделить угол, не то, что комнату, было очень сложно, зато были общежития, в которые уходили молодожены и начинали свою семейную жизнь, получали служебные квартиры, уезжали по распределению в сельскую местность, где им могли выделить комнату или даже отдельный дом. Помните, как в фильме «Девчата» строили дома для молодоженов все вместе: «Батюшки, уже и днем сидят. Зря сидите! Жилплощади в этом году не предвидится!». Эта фраза из кинофильма стала крылатой на десятилетия. Молодожены эпохи СССР стремились быть самостоятельными и независимыми. Наши бабушки и дедушки после свадьбы жили сначала в общежитии, потом переезжали в кооперативные квартиры, они вспоминают эти счастливые времена с большим трепетом и любовью.
А в 2010 году началась история семьи Ревы. На тот момент у нас ничего не было, даже перспектив на свое жилье, но нас это не останавливало любить и желать создать свою семью. Мы сыграли свадьбу на все свои деньги, точнее на деньги жениха, моего будущего мужа, которые он накопил, чтобы купить себе автомобиль, а получилось, что решил жениться и остался без машины, потом мы, конечно, купили ее, это была первая наша семейная покупка. После свадьбы мы жили сразу в съемной квартире, это был один из самых счастливых периодов нашей жизни. Мы очень любили ездить по магазинам и покупать что-то в дом, создавать наш маленький уютный мир, какое же это было счастье покупать, например, кухонные полотенце, когда ты понимаешь, что ты теперь хозяйка, женщины меня обязательно поймут, или ходить вместе за продуктами, а потом приглашать в гости веселую компанию друзей. Первое время после свадьбы, когда еще не появились маленькие детки, а муж и жена имеют полную свободу своих действий, когда есть возможность быть только друг для друга – по праву можно назвать золотым временем для молодоженов, и было бы очень жаль, если бы пришлось жить по чьим-то правилам, а не по своим. Захотели устроить танцы среди ночи, включили музыку и танцуем, а если бы мы жили, например, с моими родителями, мы уже не смогли бы этого сделать. Да, конечно, за съемное жилье надо платить деньги, но мы оба работали и полагались только на самих себя. До того, как мы купили собственную квартиру, мы успели пожить в трех съемных, и в каждой «чужой» квартире мы создавали свой уют, были счастливы и свободны делать то, что хотим, сейчас нам много есть что вспомнить, так как за те года накопилось много ярких воспоминаний.
Но мы никогда не забывали своих родителей, мы обязательно были с ними рядом, советовались, прислушивались к их мнению, они помогали нам, каждые выходные мы приезжали к ним в гости, и сейчас, обязательной традицией нашей семьи являются воскресные блины у бабушки и дедушки. За те года, пока мы жили в съемных квартирах, мы поняли, что жить лучше поближе к родителям, поэтому сейчас мы живем друг от друга на расстоянии 4 км, мы всегда на связи, в любой момент можем быстро доехать друг до друга, мы можем остаться у них на выходные, мы ездим вместе с ними в отпуск, живем вместе летом на даче, мы одна большая семья. Но как говорится, в гостях хорошо, а дома лучше, мы любим свой дом, и все, что мы сейчас имеем, мы создали самостоятельно и очень этому рады, впереди у нас еще большие планы.
Связь между поколениями очень важна, сначала молодой семье помогают родители, потом родители стареют и уже им потребуется наша помощь и поддержка. Наши бабушка и дедушка еще достаточно молоды и полны сил, они работают, ведут активный образ жизни, мы обязательно с ними созваниваемся каждый день, несколько раз в неделею видимся, приходим друг другу в гости, пока они не нуждаются в нашей помощи. Но когда им потребуется постоянный присмотр, то мы, конечно же, не раздумывая, заберем их к себе и будем жить вместе, мы им очень благодарны за все, что они сделали для нас, мы их очень любим, и, конечно, мы уже далеко не молодожены, которые хотят свободы и развлечений, с каждым годом мы взрослеем, получаем жизненный опыт и наши цели уже совсем другие, поэтому всему свое время, но бывает по-разному в семьях, как говорил Михаил Жванецкий «Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один».
Свадьба, создание новой семьи – это большой праздник и важнейшее событие, когда-то мы с вами были молодоженами, а придет время, мы станем родителями жениха или невесты. Жизненный круг не останавливается. Мы обязательно будем стараться помочь своим детям, чем сможем, чтобы свою семейную жизнь они начинали самостоятельно, были предоставлены только друг другу и наслаждались этим моментом счастья и любви, а мы всегда будем рядом с ними, поблизости, такое у нас представление идеальной жизни.
Полностью с вами согласны❤️
Наверное, перед каждым из нас этот вопрос вставал в начале создания семьи, а у некоторых и не один раз.
Раньше , на Руси жили большими семьями или несколькими семьями под одной крышей. Но это было обусловлено условиями существования. Ведь тогда люди жили своим трудом, все делалось своими руками, продукты получали от животных, выращивали на огороде, в поле, в саду. На какие то вещи, которые не можешь сделать сам, приходилось зарабатывать или выменивать. Вот и жили большой семьей, чтобы справляться было легче. И детям приходилось с малых лет помогать родителям. К 10 годам они умели такое, что нашим детям и не снилось…
В 21-м веке все уже намного проще. Сегодня мы принимаем решение о доме, исходя из финансового положения, отношений с родителями, имеющегося опыта и многих других важных факторов.
Когда родился наш союз своего жилья у нас не было, родители супруга жили в другом городе, а у родителей супруги была комната в общежитии. Поэтому перед нами стоял вопрос «Где жить? », а не «жить ли с родителями». На первом году жизни мы снимали квартиру, а чуть позже, когда у нас появился маленький «пузожитель» мы решили взять ипотеку и купить дом - свой дом. Сказано - сделано! Купили дом, сделали ремонт, посадили огород и вот теперь у нас есть свое небольшое гнездышко. Ипотека, маленький ребенок, новый совместный быт – это огромные трудности для молодой семьи! В этот момент помощь родителей была ох как кстати!! Большущее «СПАСИБО» нашей бабуле, которая в такой сложный для нашей семьи период, была рядом и помогала, чем могла.
Мы очень любим наш дом, ведь он помогает нам собирать под своей крышей не одно поколение нашей большой и дружной семьи. Родители, дети, уже даже внуки, сестры, братья, тети , дяди и многие другие родственники и друзья любят бывать у нас в гостях, просто забежать на огонек или погостить недельку-другую. Когда есть свой дом – это здорово!!!
Конечно, молодые семьи частенько нуждаются в помощи близких, особенно когда в семье маленький ребенок. В такой период, как правило, на отца семейства ложится весь груз ответственности за материальное обеспечение семьи и он все силы бросает на работу. Ну а молодой жене достаются стирка, уборка, готовка, воспитание детей (хорошо, если не болеют) и конечно уход за собой. Все это требует большого количества времени, сил и средств.
Так здорово когда средства позволяют иметь свое жилье, нанять домработницу. Тогда ты можешь все свое время посвятить ребенку и даже себе, родные и знакомые приходят в гости или вы к ним наведываетесь. Общение доставляет только положительные эмоции. Если вдруг происходит какая то негативная ситуация вы в любой момент можете сменить обстановку и прекратить конфликт.
А вот когда нет своего жилья и средств на его приобретение? В таком случае семья вынуждена жить совместно с родителями, независимо от их желания. И порядок новой семьи складывается из принятых правил в семье родителей. Наверное, это не совсем правильно, но дает определенный опыт взаимоотношений.
Желаем вам, уважаемые Семьи, иметь свой «очаг». Чтобы ваш дом служил вам крепостью и оберегом, чтобы ваша семья прожила в нем лучшие годы!!!
А вот когда нет своего жилья и средств на его приобретение? В таком случае семья вынуждена жить совместно с родителями, независимо от их желания. И порядок новой семьи складывается из принятых правил в семье родителей. Наверное, это не совсем правильно, но дает определенный опыт взаимоотношений.
Желаем вам, уважаемые Семьи, иметь свой «очаг». Чтобы ваш дом служил вам крепостью и оберегом, чтобы ваша семья прожила в нем лучшие годы
Наши родители строили свою семейную жизнь в 90-е годы, когда большинство россиян уже потихоньку перебралось в многоквартирные дома. Учитывая серьёзный экономический спад, и физическое отсутствие возможности оформить ипотеку, многие молодые семьи в первые годы жили «в четырёх стенах» вместе со своими родителями. В итоге многие дети (и мы в их числе) были свидетелями неприятных сцен выяснения отношений между представителями разных поколений. И вариант сменить трёхкомнатную квартиру с родителями на тесную, но в тоже время «свободную» комнату в общежитии переставал казаться неудачной идеей… И как бы не любили друг друга сноха со свекровью до свадьбы, ужиться двум хозяйкам на одной кухне получается не всегда!
Мы с женой ещё до свадьбы решили, что будем жить на отдельной жилплощади, чтобы наши добрые отношения не испортил «квартирный вопрос». При этом мы не переехали в другой город, а купили квартиру (в ипотеку) в 5 минутах езды от родителей, чтобы можно было видеться почаще. И когда встаёт вопрос о переезде в Москву или другой город «на повышение» мы с женой делаем выбор в пользу наших родителей. Да, мы живём в разных квартирах, но всё равно остаёмся рядом. Ходим друг к другу в гости каждые выходные! Не хотим менять наши семейные ценности на московскую зарплату и жизнь вдали от наших пап и мам, также являющихся двукратными дедушками и бабушками!
Пока мы едины – мы непобедимы!
Будучи по профессии журналистом, не смог удержаться от написания статьи, в ходе которой попытался ответить на интересующий нас вопрос:
Чем ближе/дальше, тем роднее
Одним из ключевых вопросов, которые возникают у молодоженов после свадьбы, является выбор места проживания. Некоторые предпочитают остаться жить с родителями, пока не будут готовы к самостоятельной жизни, в то время как другие стремятся найти свое собственное жилье и начать независимую совместную жизнь. Оба варианта имеют свои преимущества и недостатки, и каждая пара должна принять решение, основываясь на своих потребностях и обстоятельствах.
Жить с родителями может быть выгодным выбором для тех, кто только что поженился и еще не готов финансово обеспечить себя самостоятельно. В этом случае пара может использовать время, проведенное под одной крышей с родителями, чтобы накопить достаточный капитал для приобретения или аренды собственного жилья. Кроме того, такой вариант может способствовать сохранению хороших отношений с родственниками и получению поддержки со стороны близких людей. Однако, жизнь вместе с родителями может также означать ограниченную свободу и приватность, что может быть вызывающим фактором для некоторых пар.
С другой стороны, выбор отдельного жилья позволяет молодым супругам полностью контролировать свою жизнь и принимать самостоятельные решения. Это предоставляет им большую свободу и возможность создания совместного дома в соответствии с их вкусами и предпочтениями. Безусловно, такой выбор требует финансовой ответственности и самостоятельности, а также возможностей для обеспечения своей жизни без поддержки родителей. Все эти аспекты должны быть учтены при принятии окончательного решения о месте проживания после свадьбы.
Плюсы и минусы проживания с родителями после свадьбы
Одним из главных преимуществ проживания с родителями после свадьбы является экономия финансовых ресурсов, так как необходимость оплачивать аренду или ипотеку отпадает. Кроме того, наличие родителей может быть полезным для новобрачных, особенно если они нуждаются в помощи по уходу за детьми или домашними делами.
Однако есть и недостатки. Прежде всего, проживание с родителями может вызывать конфликты в отношениях между партнерами, так как это может создавать ощущение потери личной свободы и независимости. Кроме того, возможны различные взгляды на бытовые вопросы и привычки, что может стать источником трений.
Также следует учитывать фактор интимности. Проживание с родителями после свадьбы ограничивает пространство для сексуальной жизни пары и может затруднять формирование близких отношений.
В целом, выбор между проживанием с родителями или отдельно зависит от индивидуальных предпочтений и обстоятельств. Важно провести открытый разговор со второй половиной, обсудить все возможные преимущества и недостатки, чтобы принять взвешенное решение о будущем месте жительства после свадьбы.
Плюсы и минусы самостоятельного проживания молодой семьи
Самостоятельное проживание молодой семьи имеет как свои плюсы, так и минусы. Одним из главных преимуществ является независимость от родителей. Молодая пара может самостоятельно принимать решения, связанные с бытовыми вопросами, распоряжаться своим временем и деньгами. Они создают свое собственное пространство, в котором могут выражать свою индивидуальность и укладываться по своему расписанию.
Однако самостоятельное проживание также несет определенные сложности. Финансовая нагрузка может быть значительной для молодых супругов, особенно если они только начинают карьеру или покупают жилье. Также возникает ответственность за все бытовые заботы: уборку дома, приготовление пищи, уход за детьми (если они есть). Возможны конфликты из-за различных представлений о том, как должна быть организована жизнь в новой семье.
В целом, самостоятельное проживание после свадьбы – это шаг к становлению взрослых и независимых людей. Оно требует усилий, но может принести большую свободу и развитие отношений между супругами. Каждая пара должна самостоятельно решить, какой вариант лучше соответствует их ценностям и желаниям.
Исследования и статистика: что выбирают молодые семьи после свадьбы
Принятие решения о том, где жить после свадьбы, является одним из самых важных шагов для молодой пары. Исследования и статистика позволяют нам лучше понять, какие факторы влияют на выбор супругов.
Согласно опросам, проводимым социологическими институтами, большинство молодых семей предпочитает начать свою жизнь в отдельной квартире или доме. Это объясняется желанием создать собственное пространство и независимость от родителей.
Однако есть и те, кто выбирает проживание вместе с родителями. Это может быть вызвано различными причинами, такими как экономические соображения или уход за старшими родственниками. Также некоторые молодые семьи предпочитают сохранить близкие отношения со своими родителями и видеться с ними ежедневно.
Статистика также указывает на то, что выбор зависит от культурных и социальных факторов. В некоторых странах, где семейные узы традиционно сильны, молодые люди предпочитают проживать вместе с родителями для поддержки и стабильности.
Советы и рекомендации при выборе между проживанием с родителями или отдельно
1. Обсудите свои ожидания: Самое важное – честно обсудить свои ожидания от будущего жилья. Определите, что вам обоим комфортно – проживать с родителями или иметь отдельное жилье. Учтите финансовую сторону вопроса, а также возможные конфликты и неприятности.
2. Учитывайте культурные особенности: Некоторые культуры предпочитают традиционную модель семейного проживания, где молодая пара продолжает жить с родителями после свадьбы. В таких случаях стоит учитывать традиции и ценности вашей семьи.
3. Рассмотрите финансовые возможности: Если вы планируете приобрести отдельное жилье, обязательно проанализируйте свои финансовые возможности. Учтите затраты на ипотеку, аренду или покупку недвижимости, коммунальные платежи и другие расходы.
4. Подумайте о личной приватности: Отдельное жилье может предоставить вам больше личной приватности, что особенно важно для молодых супругов
Семья Шмалей
Но вступая в брак, надо принять что начнется новая семейная жизнь с мужем. Это трудно, тернисто, но это неизбежно. Считаю, что это традиционно и правильно- жить своей отдельной семьей, а с родителями видеться и собираться вместе почаще, насколько возможно. Желаю всем счастливого семейного очага!
В рубрике «разговоры о важном» к Вам, уважаемые участники и болельщики, присоединяется со своим мнением по данному вопросу семья Евсеенковых ЮУЖД.
Начать свои рассуждения очень бы хотелось со стихотворения, которое олицетворяет любовь родителей к своим детям:
Мне говорят, пора жить для себя,
но перестроить жизнь мне так не просто,
Хоть отпустила я своих детей,
И понимаю, что они уж стали взрослые,
Но каждый день я жду от них звонка,
По первой просьбе вмиг меняю свои планы.
Для них живу, успехами горжусь,
И чувствую все боли их и раны.
Я в детях вижу продолжение себя,
Дышу, живу, всем сердцем их любя,
Хочу, чтоб счастливы, любимы были,
И ангелы моих детей всегда хранили,
И не смогу жить только для себя,
На первый план, поставив своё «Я».
Прочитав стихотворение, понимаешь, какая сильная любовь у родителей к детям, как следствие, многие родители только из любви, искреннего желания помочь и поддержать молодую семью, предлагают им пожить вместе с ними. Посыл такого предложения ясен и понятен – они хотят только лучшего для детей!
Но…… на взгляд нашей семьи, какими бы чистыми и искренними ни были желания и старания родителей – после свадьбы жить нужно отдельно! Ведь от отдельного проживания столько плюсов:
Во-первых, безусловным плюсом является полная свобода и независимость. Свои квадратные метры, свои порядки. Я — единственная хозяйка на кухне, что немаловажно. Люблю готовить одна, по-своему.
Во-вторых, личное пространство. У каждого члена семьи должен быть свой «уголок», где можно заняться своим хобби, отдохнуть от всех. А в маленькой квартире с родителями и ребёнком это совершенно невозможно.
В-третьих, в любое время можно лечь спать без зазрения совести и отдохнуть, отложив домашние дела на потом.
Четвертый плюс, больше самостоятельности. Живя отдельно, начинаешь планировать свой бюджет более тщательно: самостоятельная закупка продуктов, вещи для дома, уюта и все прочее.
Пятый плюс, меньше советов со стороны родственников. Особенно после рождения ребёнка. Иногда непрошеные советы очень сильно раздражают.
Шестой плюс, приглашение своих друзей домой. Не надо спрашивать разрешения позвать и посидеть допоздна.
И седьмой плюс - возможность провести время наедине с мужем дома.
А вообще каждая вновь образовавшаяся семья должна помнить, что в жизни преодолимы любые трудности, если ВЫ СЕМЬЯ, поэтому не нужно бояться жить отдельно от родителей:
СЕМЬЯ – это счастье, любовь и удача,
СЕМЬЯ – это летом поездки на дачу.
СЕМЬЯ – это праздник, семейные даты,
Подарки, покупки, приятные траты.
Рожденье детей, первый шаг, первый лепет,
Мечты о хорошем, волненье и трепет.
СЕМЬЯ – это труд, друг о друге забота,
СЕМЬЯ – это много домашней работы.
СЕМЬЯ – это важно! СЕМЬЯ – это сложно!
Но счастливо жить одному невозможно!
Всегда будьте вместе, любовь берегите,
Обиды и ссоры подальше гоните,
Хотим, чтоб про вас говорили друзья:
Какая хорошая эта семья!
В современном мире всё по-другому, и каждая хозяйка в доме хочет быть единоличной зозяйкой. Хочу поделиться своим опытом совместного проживания с моей мамой. Мы с мужем после сввдьбы даже не обговаривали, а единогласно решили, что будем жить с моей мамой. У нас бвла большвя квартира, мама одна. Родители мужа жили за 20 км от нас, а снимать жильё посчитпли лишней тратой денег. Так мы прожили 9 лет вместе. И если первые года, пока не было детей нас всех устраивало совместное проживание, нам с мужем вообще было комфортно, пришли с работы горячий ужин, ни разогревать, ни готовить. Но с рождением дочери многое поменялось, каждый родитель хочет воспитать своего ребёнка по-своему, а бабушки хотят побаловать или сделать замечание, что мы не правильно воспитываем и т. д Вечные споры. А потом муж всегда хотел жить в своём доме, а не в квартире. И мы начали строить дом. И когда переехаличепез 4 года, были счастливы. Мы любим своих родителей, но жить надо отдельно. Мы с мамой каждый день созваниваемся, можем проболтать час))) Каждая семья должна жить в своём гнездышке и создавать там уют. А родителей любить всегда, какие характерные они бы не были.
Да и как говориться в гостях лучше, а в своём доме лучше!
До свадьбы мы жили у родителей, сначала у одних, потом у других... Но всегда было что-то не то, ты сделал не так. Раз создали семью, значит должны вить своё гнёздышко сами. Нет, нас никто не выгонял, не попрекал жильём, просто в один момент мы поняли, что нужно жить отдельно. Сразу после свадьбы оформили ипотеку,. И закрутилось, ремонт квартиры, покупка вещей первой необходимости.Ремонт делали сообща, всей большой семьёй? В тот момент жизнь будто повернулась в другое русло. Наша молодая семья училась жить самостоятельно! Появлялись общие привычки, традиции уже нашей семьи. Когда родилась первая доченька, родители души не чаяли в ней. Помощь нужна была мне, так как муж всегда был в поездках (работал машинистом пассажирского солбщения), но вот чтобы жить с родителями - дажеи мыслей не было!
Наш совет молодой семье - как бы не было тяжело, пусть это будет скромный уголочек, но вы должны жить отдельно от родителей! А мамы и папы всегда могут прийти в гости, ну или вы к ним!
Со стороны родителя это конечно – страх, неизвестность и переживания.
И как найти «золотую» середину это вечный открытый вопрос!
Мнение нашей семьи Медведевых построено на опыте наших многочисленных родственников (семейных пар) и все они без исключения, как и мы, после свадьбы живут раздельно от родителей.
Формируя свой быт, условия, семейные пары должны опираться на мнения друг друга и выстраивать свои ценности, не опираясь на мнения и доводы родителей. Мир меняется, прогрессирует, к сожалению, мнения родителей порой бывают «старомодные», изжившие себя, но стоит сразу отметить не все мнения. Есть советы, которые действительно помогают по жизни, основанные на личном опыте.
«Счастье – это иметь большую, любящую, заботливую, дружную семью в другом городе» Джордж Бернс (актер).
На свете жил Щегол, уж не птенец он малый.
Летал по лесу, да присматривал всё пару.
И вот встречает деву Щеголиху,
Решил: "Женюсь, чтоб не отбили лихо!"
Невеста счастлива, жених хорош, пригож,
И у родителей гнездо большое все ж.
И вот летят они в его гнездо родное,
О свадьбе сообщить и быть счастливей вдвое:
"Мам, Пап, знакомьтесь, это Щеголиха!
Она женой мне будет!" "Вот так лихо! "-
Опешила слегка от вести мать Щегла, -
Эх, вырос сын, наверное пора!
А после свадьбы жить куда пойдете?
Иль нас не бросите и с нами поживете? "
Ну мать, есть мать, куда ее девать,
Пусть сын большой, а тяжко отпускать.
"Ой, Мам, конечно, с вами жить нам проще!
Ведь далеко лететь мы будем к тестю с тещей.
А там, глядишь, на новое гнездо
Оформим ипотеку. А пока зато
Роднее будем и дружнее вместе.
Гнездо большое, места, хоть ты тресни!"
На том и порешили всей семьей.
И вот день свадьбы настает большой
Весь лес гудел: порвали два баяна,
Сорока на столе плясала спьяну,
Медведь об голову дуб молодой сломал,
А Соловей Свинье все песни напивал.
А дальше начался в гнезде их быт совместный,
И сразу показалась всем, что тесно,
Что тяжело гнездо на всех делить.
Ну что же делать? Как-то надо жить.
Свекровь к невестке вечно придиралась:
То суп плохой, то грязь в гнезде осталась.
Да и невестка тоже хороша:
Все норовит съязвить исподтишка.
И обе бедному Щеглу
Клюют мозги: "Ку-ку, Ку-ку!"
"Послушай, Муж, ну нет моей уж мочи,
Ну что не сделаю, а мать все лучше хочет!
Все недовольна, все не по ее.
Давай сплетем-ка новое гнездо!"
А там и Мать к сыночку подлетает:
"Сынок, Жена твоя меня не уважает,
Грубит и огрызается под час.
Ты разберись-ка с ней, а то получит в глаз! "
Щегол, бедняга между двух огней
Страдал, метался, очень много дней.
А тут и новость-радость прилетела:
Жена яйцо снесла, и на него присела.
Теперь понятно стало молодцу,
Что жить отдельно надо. Он идет к отцу:
"Пап, помоги, прошу, давай-ка вместе
Гнездо совьем с тобой на новом месте!"
"Ну что ж сынок, я помогу коль просишь,
Вы дети нам, и вас в беде не бросишь!
Летим-ка в банк, кредит с тобой возьмем
И небольшое вам гнездо совьем!"
Вот уж работа спорится, и скоро
На ветке через дуб гнездо было готово.
Пусть небольшое, но зато свое.
Въезжают дети тот час в новое жилье
И счастье всем: Свекровь вмиг подобрела,
Гостинцев набрала, к ним в гости прилетела,
Невестку по головке гладит, внука ждет.
А Щеголиха ее мамой впредь зовет.
Никто не спорит больше у плиты,
Насколько сковородки не чисты.
У каждого в гнезде свои порядки,
И жизнь семьи течет теперь так гладко.
Мораль сей басни так проста:
Пусть вылетают дети из гнезда,
Вы помогите, коль есть у вас возможность,
Но жизнь совместная порой большая сложность!
Чтоб сохранить вам мир в семье скорее
Вы вспомните: "Чем дальше, тем роднее!"
Ерофеева Е.А. 22.10.2023
Мы надеемся, что наша сатирическая басня подняла вам настроение, и одновременно с этим никто из вас не узнал себя в роли несчастного Щегла, и в ваших семьях царит мир и понимание.
Большинство молодых пар, после свадьбы мечтают жить отдельно от родителей, строить свой мир, уют, свои порядки. И мы полностью согласны с тем, что это лучший вариант развития событий. Но проблема заключается скорее в том, что не все молодые семьи сразу имею такую возможность.
Поведаем вам свою историю. Мы поженились в 2013году, тогда я училась только на первом курсе университета, а Эдик работал на двоих и за двоих. Оба совсем молоды, мы очень хотели начать совместную, отдельную от всех, самостоятельную жизнь. Уже активно подыскивали квартиры в районе РГУПС, вблизи от моего вуза.
Но ряд ограничений этому препятствовали. В частности, закрыв летную сессию досрочно, я поехала в роддом, где появилась на свет наша Анна. Академический отпуск мы даже не рассматривали. Как говорится, вижу цель не вижу преград, в 19-то лет. Кроме того, в нашей молодой семье работал только глава семейства, а затраты на студентку и ребенка достаточно существенные. Тогда мои родители предложили нам пожить первое время с ними, чтобы помочь нам и материально и физически, особенно с крошкой Анютой.
И скажу откровенно, их помощь нам была очень кстати: уже 1 сентября, когда нашей малышке был 1 месяц, я была на занятиях в университете. С Анной по очереди сидели мои мама и бабушка, Эдик и я.
Хорошо помню, как каждый раз бежала после второй пары на автобус, чтобы успеть на ходу перехватить коляску с дочкой у бабушки, которая спешила во вторую смену на работу. Было достаточно трудно, но вместе мы справились. И я всю жизнь буду благодарна своим родным за помощь, оказанную ими особенно в тот период.
В совместной жизни с родителями огромное количество сложностей. И наиболее существенной из них становится приход в дом совершенно нового человека, который с одной стороны адаптируется к жизни по новому уставу, а с другой стороны непреднамеренно вынуждает остальных членов семьи принять его с его особенностями, привычками, достоинствами и недостатками. Моему мужу особенно было сложно: прийти в чужой дом и жить по чужим правилам и законам. Он не мог принимать решения, (здесь их принимает мой отец), не мог выбрать меню на ужин (бабушка с мамой решают, чем кормить семью), даже друзей пригласить не всегда удавалось, так как не хотели никого стеснять и смущать. Ему я тоже очень благодарна за терпение и понимание, которое он проявлял, переступая через себя.
Конечно, не обходилось и без конфликта поколений: когда в одном доме живут три женщины, разных возрастов, делить кухню очень сложно. Да и хозяйкой в родительском доме я себя никогда не ощущала: просто дочь и внучка. И не важно, что уже сама мать, здесь я была без инициативна в вопросах хозяйства.
Со временем отношения между моими близкими и нами накалялись. Открытых ссор, к счастью не было, но в воздухе повисло напряжение. Тогда я чувствовала себя так же, как Щегол из нашей басни, словно между двух огней.
Чтобы не осложнять отношения, мы начали поиски жилья. И нам повезло: в нашем поселке продавался маленький домик 28 кв м, по приемлемой для нас цене.
При содействии родителей и спустя год ремонта мы въехали в свой собственный дом. Анне на тот момент было уже два года, она ходила в детский сад, поэтому учиться стало гораздо проще. Тогда и только тогда я по-настоящему почувствовала себя женой, мамой и хозяйкой в своем доме: училась готовить блюда, которые любил мой муж, покупала шторы и скатерти, которые нравились нам, складывала тарелки на те полки, которые были мне удобны. И в этом было мое счастье…. Женское счастье.
Эдик тоже чувствовал свободу действий. Он прекрасный хозяин, инициативный и предприимчивый. Для своей семьи в своем доме он сделает все на высшем уровне.
Конечно же, отношения с моими родными в дальнейшем и по настоящее время остаются прекрасными. Сейчас мы живем в своем уже большом доме, навещаем родных и всегда рады гостям.
В заключение хочется добавить следующее: бесспорно, каждая семья это отдельный маленький мир, со своими законами, где правила устанавливают он и она. И этот микромир должен быть отделен от макромира границами «Дома-Крепости». Все что происходит между супругами, их беседы, обсуждения, решения, планы, а тем более ссоры и споры должны оставаться в пределах этой «Крепости», принадлежать только им, существовать лишь для них. Поэтому мы желаем всем молодым семьям как можно скорее обрасти своей крепостью, внутри которой они смогут построить идеальный, а может и не совсем идеальной, но свой неповторимый Мир. А если все же обстоятельства вас загоняют в «Крепость» родителей, пусть этот период будет минимальным и безболезненным для всех жителей «Крепости».
С наилучшими пожеланиями, Ерофеевы)
Талантливо и мудро!!!
Спасибо!
Все верно написано, все правильно, я даже не знаю, стоит ли что-то писать ))) ведь вы уже все так точно и правильно сформулировали....вы супер!
А про тарелки на том месте - знакомая и прожитая история))) Все верно, чем дальше, тем роднее!
Для того чтобы понять есть необходимость жить с родителями или нет надо сесть и подумать все положительные и отрицательные моменты от совместного проживания. В моем случае минусов оказалось больше, чем плюсов. И я считаю, что лучше жить отдельно, дружить семьями и ходить друг к другу в гости, да и то только по праздникам. Вот тогда будут замечательные отношения с родителями!
Жить отдельно, однозначно лучше!
Почему?
Потому что в самом начале семейной жизни создается «вакуум двух любящих сердец», двух разных людей из разных семей. У каждого свой багаж мнений, умений и прочих взглядов на жизнь, но что-то общее уже все равно есть и важно это приумножить, а не растерять.
Наверное, каждый согласиться, что после свадьбы хочется быть только вдвоем, и чтобы этому счастью не было никаких «помех», например, в виде замечаний, поучений в плане быта от родителей, когда живешь вместе с ними. Замечания могут восприниматься по-разному, не так услышал, не так понял и пошло поехало… А может быть и так, что замечание вполне уместно и может быть воспринято как совет – опять же мы все очень разные.
Так же у молодой семьи появляются совместные планы и цели и нужно их осуществлять. И тут роль постоянного участия родителей в жизни молодой семье может съиграть как положительную, так и отрицательную роль. Родители тоже разные и важно знать их мнение, хотят ли они жить вместе с детьми и поддерживать их цели и стремления, а не «обжигать крылышки» говоря о том, что цель недосягаема.
Пока семья молодая – важна поддержка, потому что мудрость приходит с годами.
Конечно, важным обстоятельством является жильё. И данное обстоятельство может развиваться по-разному. Мы же в конкурсе PROжелезнодорожные семьи в основном говорим, и поэтому как пример, всегда есть возможность у молодой семьи или молодого специалиста компании ОАО «РЖД», есть возможность воспользоваться служебным жильем или же взять льготную ипотеку, если конечно такая цель есть и должности супругов (супруга или супруги) соответствуют условиям корпоративной поддержки.
Если же такой возможности или цели нет, то живя отдельно от родителей, будь то на съемной квартире или у родственников в пустой квартире - стремление приобрести свое жилье может быть, а может и нет. А могут обстоятельства сложиться так, что появится желание приобрести свою квартиру, если жить с родителями оказалось сложно. А может быть и наоборот, жить с родителями так хорошо, что можно и не съезжать.
Мы поженились весной 2010 года, и стали жить в Нижнем Новгороде, в квартире дедушки мужа – Гены, одни. Осенью этого же года оформили корпоративную ипотеку. Родители приезжали к нам в гости, и мы в каждый свой отпуск ездили к ним по Маршруту – Н.Новгород – ст. Лянгасово (там жили родители мужа) – ст. Верхнекондинская (там жили мои родители). Советы бывали разные, когда мы по неделе, по две гостили у них. Поэтому на постоянной основе нам было хорошо и комфортно жить отдельно, и благодаря таким обстоятельствам была крепче наша связь с родителями.
Года шли, опыт семейный рос, цели становились все более достижимыми. В 2013 году родился наш сын Гришка. Как раз к этому событию мы и переехали в новую квартиру. Самую настоящую помощь и поддержку мы получали и получаем до сих пор от своих родителей, и очень ценим их и безмерно благодарны им.
В 2015 году родители Никиты вышли на пенсию и переехали жить г. Нижний Новгород, в своё жилье.
В 2017 году моя мама, после выхода на пенсию приехала жить в Нижний Новгород, жила с нами, пока мы все месте решали ее жилищный вопрос. В 2020 г. Григорий пошел в школу, а бабушка переехала в свою квартиру поблизости, чтоб приглядывать и помогать.
В 2019 году наша семья расширилась – родился Игорь. Начали задумываться об улучшении жилищных условий. И в 2021 году мы вчетвером и наш кот Пушок переехали к бабушке в однокомнатную квартиру, пока новая строилась. Прожив больше года, мы ни разу не поссорились и жили душа в душу. Переезжая на новую квартиру, мы позвали маму с собой, так как очень этого хотели и привыкли все вместе. Но мама сказала, Вы живите своей семьей, а я всегда рядом, на районе.
Все лето Мы живем с нашими родителями на даче, детям красота – все лето на свежем воздухе, родители на огороде, но в разных домиках ))). Где то дети шумят, где то родителям надо отдохнуть – относимся с уважением и пониманием друг к другу, и всем комфортно.
Подводя итог, на разных этапах жизненного пути по разному складываются обстоятельства. С родителями жить можно и нужно, если этого требуют обстоятельства. Но вначале семейной жизни после свадьбы первые годы обязательно нужно жить отдельно, устраивать свой быт, узнавать друг друга все ближе и жить долго и счастливо.
Конфликт может возникнуть даже из за непомытой посуды. молодым лень они думают потом помоем. А мама которая привыкла в силу возраста все убирать, обязательно все вымоет. А потом обидится, почему это только я посуду мою. И тому подобные мелкие хозяйственные разногласия.
По это му я считаю, что если появилась нова семья им лучше взять ипотеку и съехать от родителей. Это конечно 20 лет кабалы. Ну зато нервы спокойные и дружба с родителями.
Другое дело когда родители стареют и за ними нужен уход. Тут без сомнения с ними нужно съезжаться среднему поколению, а квартиру оставлять молодым (детям, внукам), пусть живут и наслаждаются жизнью.
Всем добра и взаимопонимания!!!
Наш ответ- однозначно отдельно, но территориально не далеко.
Аргументирую свой ответ.
Совместная жизнь молодой семьи с родителями зачастую приводит к ряду проблем. Молодая семья и их родители много времени проводят вместе на одной территории. Столкновений между ними практически не избежать. У родительской семьи жизненный уклад сформирован и менять они его чаще всего не хотят. Молодая супруга только вступает в роль жены и хозяйки, а проявлять себя может только в строго заданных границах привычного уклада родителей. На этой почве могут возникать ссоры и конфликты.
Такое совместное проживание определяется разделением обязанностей, необходимостью считаться с требованиями родителей, нуждой отстаивания своей позиции.
Авторитет родителей часто может быть решающим звеном при решении каких-либо вопросов, бытовых мелочей.
Проживая в доме родителей приходится учитывать их жизненный уклад и требования. Может стать невозможным пригласить на праздник друзей домой и погулять с ними до утра. Или выпить пива вечером и расслабиться может быть встречено в штыки.
Создаются ограничения для свободного общения и отдыха. Такая ситуация будет провоцировать или бунт со стороны молодой семьи в попытках отстоять свои интересы или же молодожены сдадутся и будут сидеть дома. Недовольство и злость при этом никуда не денутся. Неизбежны скандалы и срывы.
Отсутствие личного пространства. Возможно захочется устроить уединенный ужин для своей второй половинкой или получить наслаждение от ароматного кофе на диване в гостиной, а может просто посидеть вдвоем и поговорить о личном. Осознание того, что вы не одни и в любой момент могут зайти родители, наверняка, помешает полному расслаблению и настрою на романтичный лад.
Так же проблемой является вмешательство родителей мужа/жены в семейные конфликты.
Некоторым родителям сложно видеть проявление романтических чувств своего сына или своей дочери ко второй половинке. Невозможность их принять иногда проявляется в осуждающем взгляде, в агрессивном осуждении и даже прямой просьбой-указанием: «Не целуйтесь при мне», «Не лежите днем вместе на диване, это неуважительно» и так далее.
Ну а если молодая семья в силу определенных обстоятельств вынуждены жить с родителями, то надо искать плюсы. Для кого- то это приготовленные мамой ужины, переглаженная одежда, ребенок под присмотром, сделанные уроки и т.д.
Я против того чтоб жить с родителями, ведь даже на кухне должен быть один хозяин, у каждого должно быть своё пространство в конце концов. Но опять это хорошо что у нас всё так получилось, у нас своя квартира, а в жизни бывают разные ситуации, скорее всего нужно смотреть по ситуации, возможно где-то можно убрать своё я и если настоящая любовь то действительно с милым и рай в шалаше.
Всем любви, счастья, своего жилья , чтоб у каждого была своя уютная ячейка , в которой вы сами себе хозяева)
«Где жить после свадьбы: вместе с родителями или отдельно?» В идеале конечно отдельно.
Я считаю, что жить самостоятельно нужно тогда, когда ты морально до этого дорос. Если и родители и дети готовы к этому, они живут отдельно. И это не должно быть связано со свадьбой.
Это нужно для самореализации, осознания большей ответственности за все свои поступки, бытового опыта.
Это в идеале))) а в жизни каждый случай индивидуален.
Всем добра, счастья и мира в доме!
Мы считаем, что молодые должны жить отдельно, чтобы никто не вмешивался в ритм каждой ячейки, не контролировал как сделал, что сделал и т.д. На первых порах пока молодые создают свой жизненный семейный быт, они очень резко воспринимают в свой адрес высказывания, будь то положительные или отрицательные.
Но про родителей забывать никогда нельзя. Они наши самые первые и лучшие "палочки-выручалочки" в любую минуту могут помочь хоть делом, хоть советом. И жить лучше не так далеко от родителей, чтоб в любой момент можно было их навестить, пригласить в гости.
Начиная с того, что каждый человек хочет жить так, как он хочет, а не так, как его жизнь видят те же родители. Это касается режима дня, понятия чистоты в доме, воспитания детей и многих других вопросов. Только единицы родителей, имеющие невероятное терпение и чувство такта, позволяют молодой семье при совместном проживании не вмешиваться со своим видением как надо жить. Чаще происходит конфликт интересов и ценностей, что может сделать совместную жизнь невыносимой. Плюс, как здесь уже писали, две хозяйки на одной кухне. Плюс личная и интимная жизнь молодой семьи. Плюс, к примеру, желание ходить в пижаме по дому (а то и без неё))) при родителях неприемлемо.
Так что, при всех плюсах совместной жизни с родителями, которые тоже есть (например, бабушки и дедушки занимаются внуками, родители при этом имеют больше свободы действия в плане сходить или съездить куда-нибудь самим), раздельное проживание всё-таки наиболее приемлемо и удобно для большинства семей. И отношения будут лучше, и вы будете хозяевами своей жизни, а не подконтрольными пусть даже самых любящих родителей. Есть даже такая поговорка: "Чем дальше, тем роднее". Она грубаватая, но суть отражает верно. Не видясь какое-то время с родителями, мы соскучиваемся, с новой силой испытываем тёплые чувства к ним, и рады очередной возможности повидаться.
Так что, ищите возможности жить отдельно, тем более сейчас есть большой выбор вариантов с ипотекой при отсутствии собственного жилья, и стройте свою жизнь самостоятельно! Так будет лучше всем, и отношениям пойдёт только на пользу! Будьте счастливы!))
Это мнение нашей семьи и то что подходит нам.
В тоже время хорошо знакомы с семьей где в одном большом частном доме живут четыре поколения. Они содержат большую конюшню, семейный бизнес, часто приезжаем к ним в гости покататься на лошадях и сердце радуется глядя на эту дружную компанию! Каждому свое.
Всем мира и добра!
У каждой семьи своя история и свои проблемы, желания на создания уютного гнезда. Главное быть вместе и любить друг друга, остальное обязательно сложиться по задуманному плану!
Однозначно отдельно, даже если трудности с деньгами. Развиваться помогают именно трудности. Мне однажды сказал мужчина отличную фразу - когда у мужа есть диван, телевизор и тарелка борща, то он не будет сильно развиваться и к чему-то стремиться. Это правда. В большинстве своём мужчинам нужна мотивация, двигательная сила. Это могут быть потребности семьи и их отсутствие, это может быть активная и любимая жена... Из любого правила конечно бывают исключения и можно найти немало мужчин стремящихся к саморазвитию без мотивации. Но основная масса другая.
И поэтому трудности молодой семьи их должны сплочать, закалять. Это нормально. Не нормально жить с родителями, есть их пишу и зарабатывать копейки себе на одежду.
Бабушки и дедушки - это десерт, сладкие булочки, которых мы любим, получаем их любовь и дарим свою заботу. Они приходят в гости к молодой семье, обмениваются положительными эмоциями и уходят в свой дом. Берут детей на ночёвки, отпуская молодых родителей погулять. Такова идеальная картинка семьи в нашем понимании.
Живя вместе с родителями неизбежны конфликты, обиды. То две хозяйки на кухне что-то не поделили, то муж стал на защиту мамы, то разный взгляд на воспитание детей и конечно же мое любимое - неоправданные ожидания. Ну как такую жизнь можно назвать счастливой?
Семья это ОТДЕЛЬНАЯ ячейка общества и жить ей нужно тоже отдельно!
Сначала снимали жилье, затем приобрели первую хрущевку, ну а через 5 лет у нас появилась собственная квартира, приобретенная в ипотеку.
Поэтому всегда мы жили отдельно от родителей! Мои живут от нас за 500 км, родители мужа чуть ближе.
Я считаю, это правильно, молодой семье строить свое гнёздышко своими руками и жить отдельно от родителей.
Родители наши тоже не против. Мы не зависим друг от друга, помогаем, чем можем. Обязательно приезжаем в гости, и наслаждаемся сладостными совместными минутами.
Все разногласия, трудности мы с мужем справляемся с ними сами, не вовлекая в это родителей, не расстраивая их.
Наш опыт таков!
Да, у каждого человека есть самые лучшие родители. И у нас с мужем тоже самые лучшие родители.
После начала наших отношений мы стали жить с моими родителями. Поначалу все было просто супер. ……Но после нескольких месяцев нашей совместной жизни, мама начала нас «учить жизни», делать замечания. Тут я не так что-то сказала мужу, тут что-то не так сделала… Конечно, она и на то мама, чтобы учить. После этого мы начали задумываться об отдельном жилье. Своего жилья у нас не было. И опять нам в этом помогли наши лучшие родители.
С одной стороны жить с родителями удобно. И за ребенком присмотрят, и накормят. Но, с другой стороны, конфликты отцов и детей никуда не деваются. Взаимные претензии, обиды и недовольства редко какую семью обходят стороной.
Мнение нашей семьи по поводу вопроса «Где жить после свадьбы» - если есть такая возможность, то конечно отдельно от родителей.
Каждая семья должна жить по своим правилам. Молодые люди пересматривают правила, принятые в родительской семье — что-то оставляют, от чего-то отказываются, привносят свое. Женщина должна чувствовать себя хозяйкой и хранительницей очага, а мужчина – добытчиком и главой семьи. Да и родителям тоже нужно «отдохнуть» от детей, от забот.
Но главное никогда не забывать о своих родителях и стараться как можно чаще навещать их, уделять знаки внимания.
Когда мы переезжали от родителей, то выбрали город поближе к родительскому дому, чтобы каждые выходные приезжать к ним. В таком возрасте родители себя чувствуют одиноко и им нужно уделять чаще внимания.
Даже есть пословица "Чем дальше, тем роднее" - это как раз про родителей и детей.
И даже сейчас, когда нам с мужем предлагают повышение по карьерной лестнице, предлагают переехать в город Кинель Самарской области, мы в первую очередь думаем о родителях. Думаем, как же они без нас тут, совсем одни. И остаемся на своих должностях. Главное быть рядом с родными, а все остальное уже потом.
Это такая сложная и в тоже время важная тема!
Где жить после свадьбы с родителями или отдельно, зависит от множества факторов, таких как- возможности, желания, семейные традиции.
По опыту одних - только отдельно, и прекрасно, когда желаемое совпадает с возможностями. Есть примеры, когда пои всех финансовых возможностях молодая семья так и не смогла самостоятельно жить отдельно. Есть примеры, где так и не случилось съехать молодым по понятным финансовым причинам. Но есть и такие семьи, где совместное проживание семей, как семейная традиция, где старики в почёте, а молодые активные и успешные, где все друг другу в помощь. И так же, бытует мнение, что совместное проживание продлевает старшему поколению годы счастливой жизни.
Очень всё индивидуально! Главное найти свое решение, исходя из своей жизненной ситуации.
Например, мы так и не съехали от родителей по причине болезни мамы.
Главное, чтобы всех в семье устраивало решение жить вместе или отдельно
Нам кажется, что молодой семье после свадьбы следует жить отдельно, так будет гораздо комфортнее, как молодым, так и их родителям. Лучше всего любить друг друга на расстоянии и не портить отношения.
Если молодая семья начинает жить отдельно, то у них меньше будет конфликтов между поколениями, устанавливаются какие-то свои новые совместные правила, а не правила их родителей. Да и для родителей дети-всегда будут детьми, а надо выстраивать взрослые и серьезные отношения.
Поэтому для нашей семьи ответ очевиден - жить отдельно.
Мы тоже начинали свою семейную жизнь со съемной квартиры, потом ипотека. Конечно, порой было нелегко,особенно когда родились дети,а бабушек-дедушек нет под боком) Но ничего, зато всегда рассчитывали только на себя. И я, и супруг знаем, что рядом именно тот человек, с которым можно все преодолеть и всего добиться). Наших детей мы тоже будем воспитывать так, что если ты решил создавать семью, значит ты созрел для отдельного самостоятельного проживания и полностью берешь ответственность за свою жизнь и жизнь своей второй половины, за все ваши решения и поступки. Ну а мы всегда готовы прийти на помощь, если таковая потребуется).
Во-первых, молодая жена никогда не станет полноправной хозяйкой в доме;
Во-вторых, нельзя будет пригласить гостей, когда хочется молодым, каждый подобный вопрос нужно согласовывать с родней. В-третьих, родители станут невольными свидетелями всего того, что происходи между молодыми, и будут вмешиваться в отношения молодой семьи.
Со временем появятся конфликтные ситуации: какую телепередачу смотреть, на какой громкости слушать музыку, занятая ванная комната по утрам, съеденный йогурт в холодильнике…список можно продолжать до бесконечности.
В- четвертых, большим недостатком совместного проживания служит и недостаток личного пространства.
Но самое главное, как я считаю, проживание с родителями исключает возможность повзрослеть, взять на себя финансовую, организационную ответственность.
Лучше ходить к друг другу на воскресные обеды, где за совместным столом можно будет поддерживать теплоту семейных отношений.
Совместное проживание с близкими родственниками может создавать проблемы. Общение с ними не всегда бывает гладким и безоблачным. Говорят, что лучше жить на расстоянии, тогда отношения становятся лучше. Правда, порой старшим родственникам, живущим отдельно, не хватает заботы и тепла. Но, когда люди каждый день испытывают взаимный дискомфорт, все же лучше жить раздельно, чем на одной территории.
Снимать квартиру, покупать в ипотеку, но проживать только отдельно!!! Отдельное проживание позволяет молодой семье создать индивидуальный внутренний мир своей семьи, установить правила семьи, распределить обязанности, организовать свое личное пространство, обустроить свой быт по своему вкусу и в соответствии со своими потребностями, организовать свое время так как хочется, развивать свои интересы, хобби и таланты без ограничений.
Проживая отдельно от родителей сохраняются дружественные отношения, радость при встречах и желание общаться!!!
Так например, если молодая семья планирует брать ипотеку, а для этого необходим первоначальный взнос, и что бы его накопить, лучше какое-то время пожить с родителями, не отдавая чужому человеку за аренду квартиры. Но нужно понимать, что не с каждой тёщей или свекровью возможно ужиться под одной крышей, все зависит от каждого конкретного человека.
И таким образом, необходимо взвешивать все "ЗА и "ПРОТИВ" и принимать совместное решение.
Знаю много случаев, когда молодая семья проживая совместно с родителями через какое-то время распадалась. Причин много, просто не ужились, каждый член семьи тянул одеяло на себя, либо сами родители настраивали одного из супругов против другого.
Гармоничные взаимоотношения с родителями возможно построить только живя отдельно от них. Родители не должны влезать в молодую семью, лишь дать совет при необходимости, а живя совместно, родители будут знать много того, чего лучше было бы и не знать, будут нагнетать ситуацию при ссоре молодых. Лучше ходить друг другу в гости, делиться хорошими новостями и приводить внуков. Всем добра!
Будет возникать много конфликтов, если кто-то из молодоженов захочет сделать по-своему, обычно родители в таких случаях не идут на уступки хотя может быть и на оборот.
Дело в том, что разница в возрасте между «отцами и детьми» вызывает у родителей мысли о том, что дети должны думать так, как мама и папа, ведь старшие прожили больше и знают как лучше. Молодая семья должна сама пройти все эти пути ,а родители (если понимающие) должны направлять, и в помощи не отказывть..
Во-первых, насколько вы сами и родители готовы жить вместе. Это тяжелый труд, особенно, если вы уже какое-то время жили раздельно(например, учеба в другом городе).
Во-вторых, как насколько позволяют условия жить вместе, не стесняя других.
Конечно, родители всегда желают своим детям лучшее и готовы пойти на все, чтобы им сделать добро: готовы и всех у себя поселить, но стоит понимать все ответственность данного процесса, чтобы через 2 месяца отношения из любви не превратились в ненависть или тяжелое бремя для всех.
Но однако, бывают разные ситуации и молодым просто не на что снимать/покупать жилье, и тогда нужно всем подойти к делу осознанно и взять на себя ряд дел/обязанностей.
Конечно мама не оставит без ужина никого , но нужно помнить, что она также устает и хочет спокойно полежать с книжкой вместо беготни по кухне, уборкой и тд.
В таком случае нужно просто либо сразу за круглым столом определить для каждого зону его ответственности(например, папа покупает хлеб, тк он идет мимо пекарни с безумно вкусным хлебом, сын делает закупки продуктов, тк он хорошо знает сервисы доставки и тд.
Но и это не говорит о том, что если невестка увидит вкусную выпечку и захочет ее купить, она не сделает это тук это не ее обязанность, нет только + за инициативу и помощь.
Новой семьей можно придумать какие-то новые традиции и продолжать поддерживать старые.
Конечно, по современному ритму жизни, очень приятно и удобно иметь свое комфортное жилье. Делать там ремонт на свой вкус и т.д.
Чего я каждому и желаю))
Но при этом не забывайте про своих родителей которые каждый день думают , беспокоятся о Вас даже когда вы не пишите.
Приезжайте в гости, делайте звонки, сообщения, что у вас все хорошо, интересуйтесь их делами, заботами. Помогайте в силу своих возможностей.
Желаю, чтобы гармония жила в вашей семье не смотря ни на какие условия проживания, достаток и жизненные ситуации.
Дорожите своими близкими и проявляйте заботу.
Однако, есть и некоторые аргументы в пользу отдельного проживания. Во-первых, это даёт большую независимость и свободу в принятии решений. Возможность создать свое собственное пространство и настроить его по своему вкусу. Во-вторых, это развивает свои навыки в самостоятельном принятии решений и управлении бытовыми делами. Кроме того, отдельное проживание может способствовать укреплению семейных отношений.
В конечном счете, решение о том, где жить после свадьбы, зависит от личных предпочтений, финансовой ситуации, отношений с родителями и других факторов. Этот вопрос обсуждается со своим партнером и принимается решение, которое будет наилучшим для обоих.
Раньше я была настроена категорична- только за самостоятельную жизнь!!
Мы так и начинали с мужем- съемный домик- аварийный, без воды, со старой канализацией, с печным отоплением, с бомжами в подъезде…
Но!!! Это было самое счастливое время для нашей молодой семьи!!!!
Ведь мы жили свободно от родителей… и научились стремится к своим мечтам…
Сейчас я не так категорична… и считаю- что у каждой семьи есть свои обстоятельства, исходя которых и надо принимать решение- жить вместе с родителями или самостоятельно!!!
Но одна моя подруга столкнулась с такой ситуацией наяву. Свекровь делала ремонт в своей квартире и временно переехала жить к сыну и невестке. Мир в семье разладился..... И не потому что, свекровь намеренно его разрушала. Нет! Все происходило из благих намерений. Однако, начались словесные упреки: детей воспитываете не так, еду готовите не так, убираетесь тоже не так. Не так, как привыкла свекровь) Благо, моя подруга обратилась к помощи психолога и они смогли разобраться в разности восприятий, картины мира и опыта друг друга, смогли понять и установить правила.
Поэтому что хочу сказать, можно жить с родителями, можно не жить, тут как жизнь сложится, обстоятельства бывают разные, но то, что точно необходимо найти общий язык через любовь и принятие, обратиться за помощью к специалистам в области управления взаимоотношениями - это точно! И я этого вам всем желаю и рекомендую!