«Разговор о важном»
Уважаемые участники и болельщики проекта, в рамках отборочного этапа вы можете поделиться своими мыслями в «Разговорах о важном».
Отношения между родителями и детьми становятся центральной темой многих дискуссий. Кто-то считает, что нужно быть с ребёнком на одной волне, быть для него другом, которому можно рассказать всё. Другие говорят о том, что нужно держать определённую дистанцию. Ведь если ребёнок может открыться вам, то будет ждать от вас той же искренности.
Так есть ли вопросы, которые не стоит обсуждать с детьми?
Предлагаем вам оставить аргументированное мнение вашей семьи по вопросу: «Нужно ли посвящать детей во взрослые проблемы?».
Вы можете поделиться своими мыслями по этому поводу с 25 по 29 сентября 2023 года. Оставляйте свои комментарии на главной странице сайта в разделе «Разговор о важном». Возможно, именно ваше аргументированное мнение принесёт в семейную копилку до 30 баллов в случае победы.
Комментарии (38)
На мой взгляд, существуют темы, которые не следует обсуждать с детьми, у которых и так немало своих проблем.
1. Финансы. Постоянно «грузить» малыша разговорами о том, что «денег нет» не стоит: у ребёнка может развиться стресс или тревожность, которые могут послужить основой для комплексов, способных испортить ему всю жизнь. Некоторые известные люди с благодарностью вспоминают о том, что их родители не особо баловали их в детстве, но старались сделать так, чтобы они не чувствовали, что с деньгами в семье туго.
2. Проблемы между супругами. Детям не обязательно знать обо всех претензиях, которые накопились у мамы к папе, и наоборот.
3. Отношение к учителям детей. Услышав уничижительные комментарии в адрес своего учителя, ребёнок может перестать уважать его, или даже потерять интерес к его предмету.
4. Отношение к родителям его одноклассников. Не следует обсуждать это при ребёнке, ведь он может повторить это другу, который обязательно расскажет об этом своим родителям.
5. Свои сожаления. Можно рассказывать детям о тех ошибках, которые мы совершили, и о тех уроках, которые извлекли из этих ситуаций, но не следует перекладывать на ребёнка «обязанности» лучшей подруги, которой рассказывают обо всём.
Нужно постараться выкручиваться из проблем и так, чтобы это не отражалась на детях, так как дети - цветы жизни!!!
Например, некоторые бытовые , или что лучше купить и почему.
Чем больше их привлекать к этим бытовым мелочам ,тем быстрее адаптируются во взрослой жизни, быстрее, как говорится будут готовы сепарироваться от родителей.
Потихоньку , но надо им знать наши проблемы, конечно не все. Пусть знают , что в жизни бывает не все гладко..
Но и л показывать, что любовь, взаимовыручка , уважение друг друга поможет многое пережить в жизни. И конечно же родители всегда помогут и будут рядом при взрослении.
Я мама восьмилетней дочки. И я ежедневно задаю себе вопрос "А правильно ли я ее воспитываю?", "А стоит ли делать это или лучше не делать?"
И вот сегодня, здесь, я хотела бы высказать свою точку зрения на тему: нужно ли посвящать детей во взрослые проблемы?
Лично я считаю, что всему свое время. Как и в любом деле, так и в выстраивании отношений со своим ребенком очень важно соблюдать своевременность и меру. Пытаться раньше времени объяснять своей дочке глобальные проблемы я точно не стану, но, если уж так сложится ситуация и будет необходимость, конечно буду максимально объяснять.
Дети - это маленькие, но уже люди, спектр их эмоций порой еще глубже и обширнее, чем у нас- у взрослых. Поэтому, если ребенок живет с вами в одной квартире, в одном доме, безусловно он все видит, слышит и чувствует. Поэтому, если родители потерпели крах и погрязли в бытовых ссорах - ребенок все видит и слышит, и говорить о том, что ребенку не нужно знать о таких проблемах, наверное, не имеет смысла. В таких случаях я лично считаю, что родители могут и должны попытаться объяснить причину происходящего, чтобы не навредить вашему же ребенку. В данном случае не рассказать ребенку - хуже, чем рассказать. Ведь у него формируется картина восприятия этого мира, поведение, он учится выражать и переживать свои эмоции. И где, как не в семье он всему этому в первую очередь учится!
Существует большая разница в том, посвящаете ли вы своего ребенка во взрослые проблемы, втягивая его в их решения, или вы просто делитесь с ним своими переживаниями и чувствами. В первом случае, вы перекладываете на ребенка ответственность. Во втором случае ребенок видит ваши чувства. Видит, как вы с ними справляетесь, находите решение и выходите из проблем. Через это он учится обращаться со своими чувствами и решать проблемы самостоятельно. Поэтому конструктивный и позитивный исход на примере родителей очень важен для ребенка.
Безусловно не стоит заводить разговоры с ребенком, например, о финансовых проблемах, ведь в данном случае ребенок никак не сможет повлиять на решение этих проблем, а после таких разговоров у него может неправильно сформироваться чувство вины (возможно он будет думать, что в этом вы его вините).
А в целом хочется сказать, что я стремлюсь к доверию со своей дочкой. Мы стараемся максимально доверять друг другу.
В конце хотелось бы подвести итог:
- не пытайтесь в общении с ребёнком в полной мере скрывать свои отрицательные эмоции, не нужно изолировать его от этой части своей жизни;
- ребёнку надо и словом, и делом, показывать, что человеку свойственно грустить, расстраиваться и даже иногда злиться. Нужно научить его выражать такие эмоции;
- не стоит на ребёнка вываливать все свои взрослые переживания, делать его ответственным за своё состояние или полноправно разделять с ним переживания, как с другом-ровесником. Он не готов к этому и не должен быть вашим другом, партнёром, утешением или сливом для негативных эмоций. Но, это вовсе не значит, что надо делать вид, что ничего не происходит, когда оно очень даже происходит – это очень неправильно!
Не раз слышали/ видели, как в семьях происходит конфликт, мало чего – доходило и до драки. Кстати, в детстве такие соседи жили у нас внизу. И этот пример семьи – для меня был дикостью. Не раз приходилось видеть картину, как «глава» семейства (если его можно так назвать), избивает свою жену. При этом он говорил, – мой отец бил мать, так и я буду тебя бить. Это ужасная ситуация. Это есть пример семьи, в которой ребенок полностью взял пример от родителя-отца.
Так вот, если родители теряют контроль над собой и испытывают много отрицательных чувств, ребенок это все ощущает. Если же в семье все в порядке, царит дружелюбная атмосфера - родители любят друг друга, советуются, в доме присутствуют смех, шутки и ласки - дети вырастают счастливыми и уверенными в себе.
Идеальных семей не существует. Даже там, где родители очень любят друг друга, общаются тепло и доверительно, случаются недоразумения и недомолвки. Так и в нашей семье, время от времени бывают размолвки, но мы никогда не позволяем себе выяснять отношения при детях. Мы стараемся разбирать неприятную ситуацию с помощью разговора, контроля собственных чувств и голоса. В большинстве случаев это у нас получается.
Вывод: не стоит посвящать детей в подробности отношений между взрослыми - детям это ни к чему.